國企某哥們講拉黑了一個“朋友”。他說當年在學校做輔導員的時候他就對某個社團照顧有加，誰想這個社團的負責人一直看不慣師兄，不過面子上也算過得去。這位師兄一直希望通過努力或者善良等等打動這負責人，結果這脆弱的友誼始終伴隨著這位負責人的時不時對此哥們的冷嘲熱諷。終于，某次負責人對此哥們留言出言不遜，這哥們把他訓斥一番，然后拉黑。聽到他當年希望讓此“渣友”體諒認同而付出的努力，再看他拉黑此“渣友”時候興奮的表情，讓人不勝唏噓。

　　一姐妹和某閨蜜“分分合合”好幾次了。原因就是此閨蜜有個男朋友，閨蜜和閨蜜男友經(jīng)常吵架。每次吵架都要分手，閨蜜都過來找這姐妹，姐妹就跟閨蜜一起吐槽此男友如何“渣男”。結果沒過多久閨蜜和男友復合，男友就反感此姐妹，然后閨蜜就跟著男友走了且疏遠此姐妹。之后閨蜜和男友又鬧分手，此姐妹又張開懷抱，又跟閨蜜一起吐槽，誰料閨蜜又回到男友懷抱。諸如此類，循環(huán)往復。后來此姐妹一怒絕交，感慨：“一直以為喪失個朋友會很痛苦，原來和矯情的賤人絕交是這樣的爽啊！”

　　某師兄頗有才氣，一度紅遍社交網(wǎng)絡。某次網(wǎng)絡發(fā)文章被大家罵得狗血淋頭，很多人都涌過來罵他。個別小人一直堅持黑他。他也沒怎么理會，某位一直黑他的“賤人”竟然找他幫忙宣傳某東西，被師兄當場回絕。后來，另一位創(chuàng)業(yè)的同學向師兄求助幫忙宣傳，提出股權分紅等等。師兄回答：“老弟我不要你什么分紅，不過這事死幫到底，當年我人被罵成狗，你替我站出來說過話。不幫你我?guī)驼l。”是啊，想想那個堅持黑師兄的賤人，這位關鍵時刻挺身而出的師弟當然要力挺一下。

　　對于友誼，我們從小接受的教育就是“包容”“忍讓”“胸襟”“氣度”等詞匯。仿佛這是一個只有退讓和妥協(xié)才能獲得與維系友誼的世界。關于待人接物的標桿都是某禪師勸某少年要“唾面自干”，或者耶穌告訴世人“打你左臉要給右臉”之類的經(jīng)典社交案例。仿佛你犧牲越大，忍讓越多，你就越值得擁有高質量的友誼，越匹配更廣大的朋友，你的人格就越偉大，你的胸懷就更寬廣。

　　然而我們把人性中的美好過分夸大了。現(xiàn)實告訴我們，小時候的意識灌輸很多都建立在高度理想化的社會基礎之上。就像從小我們被教育“見到弱者要給予幫助”，但是事實上我們長大后發(fā)現(xiàn)很多人利用我們的善良和真誠不斷做著欺騙和傷害我們的事情。無論我們給予街頭偽裝成乞丐的騙子們多少援助，他們都不會感激，而會嘲笑和謾罵我們的善良和真誠。比起“幫助弱智受到欺騙”，我們灌輸了不僅有善良、真誠和愛心，還有友誼、情感和希望的“給予朋友的幫助卻沒有好下場”更讓人心寒甚至絕望。

　　我們不是怕“被欺騙”，而是怕“被誰欺騙”；我們不是怕“被傷害”，而是怕“被誰傷害”。比起被陌生人偶然傷害，被寄托了美好期待的友誼間的反復捅刀子簡直讓人生不如死。與其說這會讓我們對某個人傷心欲絕，毋寧說這讓我們對自己對人生產(chǎn)生懷疑：“我怎么就瞎了眼”“我怎么會遇上這種人”“以后的社會是不是總是充滿這種人”等等問題拋向自己。一段段爛友誼就這樣被我們各種“包容”“忍讓”“溺愛”而茁壯成長，成長到割我們的心，拆我們的骨。

　　包容不是賤，體諒不是傻，有胸襟不是沒底線，大肚量不是無原則。當我們面對一份對我們已經(jīng)造成了傷害，甚至是持久傷害的朋友關系，我們就要正視它的修正方向和存廢意義。我們與其唯唯諾諾，妥協(xié)退讓，將這份關系造成的傷害放任自流，不如坦蕩如砥，直抒胸臆，向寄托了我們期待和情感的朋友開誠布公，敞開心扉。比起憋著郁悶，內傷連連，說出來不僅利于自身開心，也利于問題解決，更利于友誼長存。

　　如果我們的真誠能夠換來體諒和理解，或者加強我們的體諒和理解，從而讓這段友誼向著平等共贏的方向前進，這就是一段高質量的友誼，一段可以繼續(xù)被建設和期待的友誼。反之，如果我們的坦誠和善良換來的是冷漠、嘲諷，甚至變本加厲的傷害，那么這段關系就不配冠以友誼的字眼，眼前的這個傲慢自私的人就不配以朋友待之。與其為了一個漠視感情、自負陰冷的人而付出真心且傷痕累累，不如果斷拋棄渣友，投身高質量的友誼中——絕交要趁早。

　　持久的退讓和無限的包容最終結果只會讓對我們冷漠又傷害的人放任自流，讓我們越來越不堪重負，最終我們還是會因為不能承受傷害和冷棄之重而逃離這段冷酷關系，或者因為我們的利用價值殆盡而被渣友打入冷宮，棄若敝屣。回望我們?yōu)榱送炝粢粋€渣友或者維系一段爛友誼而付出的無盡的妥協(xié)和退讓、隱忍和崩潰，最終還是煙消云散了。所以，與其被傷害連連最終還是被拋棄，倒不如果斷跟渣友切割，大路朝天，各走半邊，趁著傷害小又短的時候趕緊絕交，投身值得付出的情感中。

　　有人說：“這不好，你太狹隘了，太自私了，你怎么能只考慮自己不考慮朋友呢？”我想問，什么叫狹隘，什么叫自私？坦陳自己的底線，堅守自己的原則，為了避免受傷而疏遠無視朋友感受的人，這就叫自私和狹隘？我還想問，什么叫只考慮自己不考慮朋友？且不說友誼之中該平等對待，互相尊重，即便是從單方面受害者的角度而言，當把心中所想和無奈都飽蘸真情和期待向渣友傾訴過后，換來的還是一次次無休止的傷害，這就是所謂“考慮對方”？

　　孔子說：“以德報怨，何以抱德？”毛主席講：“人不犯我，我不犯人。”天主講“愛”，仍傳警世摩西十誡；佛陀推“忍”，還有護法天龍八部。潑婦罵街，你堆臉諂媚，讓朋友怎么幫你；仇家砸門，你倒杯熱水，讓恩公怎么想你。對愛人那么苛刻，任賤人如此矯情，哪個干洗店給你慣出來一身欠熨的褶子？我們對待渣友的“溺愛”，何嘗不是對真朋友的“凌辱”？我們對待賤人的“偏心”，如何不是對愛我們的人的一種“冷酷”？

　　一切熱臉貼著冷屁股都是恥辱的和罪惡的。我們對渣友如果全心全意，毫無原則，那么讓我們拿什么來對待真正愛我們、關心我們的真朋友呢？我們這樣傷害他們愛著的我們自己，我們考慮過真朋友們的感受，在乎過真朋友們的想法嗎？在這個真情稀缺的空空世界，我們本該在值得花銷感情的地方馬不停蹄。有那哄渣友開心而不得不忍受他們奚落自己衣著的時間，不如去幫真朋友取一下快遞；有花在幫渣友抄作業(yè)失誤而被渣友訓斥的精力，倒不如去陪真朋友逛街消解愁悶。我至今還記得當年給了一個冒牌乞丐十元錢時，旁邊每天起早貪黑熬夜撿廢品的老奶奶那委屈的眼神。

　　人生格局從來不是用委曲求全撐大的。對劣等友誼的果斷放棄和對高質量友誼的堅持不懈有著一樣的人生意義。讓你生活在委屈和痛苦之中的也絕對不是朋友，這種劣質的社交關系也絕對配不上友誼。面對傷害和欺凌，坦蕩真誠，毫不回避已經(jīng)是我們能夠做到的最好。過分包容和退讓，對自己是一種傷害，對賤人是一種放縱，對愛自己的人也是一種傷害，對黑自己的人是一種鼓勵。永遠不要忘記孔子的那句話：“以德報怨，何以報德？以直報怨”。

　　有些時候我們就是考慮太多，幻想太多，瞻前顧后，畏首畏尾，總覺得喪失了這個那個“朋友”好可惜，我們就該“包容忍讓”。這種對友誼的態(tài)度本身是沒有問題的，但是我們選擇的對象可能錯了。我們對人付出真心沒有任何問題，問題是不是所有的東西都是人。跟賤人切割非但不會有痛苦和傷感，反而會讓你不堪重負的精神空間豁然開朗——絕交要趁早，真情等不及，將傾注給傷害我們的渣友的時間和精力集中于愛那些愛我們的人，是一項顛撲不破的友誼原則。

　　對黑自己的人嬉皮笑臉，對愛自己的人吹胡子瞪眼，不僅是腦殘，而且是賤人。不做賤人，只做愛人。我們每個人精力有限，時間有限，真情更有限。遠離對渣友一切幻想，投奔真朋友點滴感恩。將一分鐘留給渣友，都嫌多；將一輩子獻給朋友，都嫌少。