兩年前的一眼萬年，注定我人生的轉(zhuǎn)角！你的若即若離，吸引著我對你的關(guān)注，你握著我的手，讓我感受你的溫度，讓我心里泛起漣漪不斷不斷，某種說不清的情愫便開始蔓延，即使那不可理喻。

那些年爭爭吵吵，分分合合，卻始終剪不斷理還亂。我當(dāng)了你的第三者，你當(dāng)了我的第三者，關(guān)于我們第三者的第三者，過程很痛，感情很傷。曾，我是真的恨你，有多愛便有多恨，那個夜里，你丟下我一個人，讓我獨自面對所有，沒有給我留下寄托，甚至連一個安慰都沒給我留下你說要我別再害你，說我們到止為止，那個瞬間，我本流著血的心被你狠狠的又劃上一刀，那時的我，心情開始異常的平靜，沒有掉一顆眼淚，頭腦異常的清醒，感覺世界出奇的安靜，以為，我瘋了。后來，我才知道，那時的我用‘萬念俱灰’四個字形容再貼切不過了。也許，你說的對，我是真的愛你，所以才會有后來的所以然。只是，我變了！我開始害怕受到傷害，開始不再相信，開始收起我的溫柔，用僅剩下的冷漠來偽裝自己，用自己僅依靠的驕傲來做好自我防備。

忘了從什么時候開始，我覺得你對我所有的好都是理所當(dāng)然，覺得你對我所有的縱容都是因為你對我愧疚，甚至，我開始討厭，開始煩膩。我越來越暴躁，越來越傲慢，我用我對你的囂張跋扈來抵消我曾經(jīng)因為你所受的痛苦，那時候的我，老覺得你欠我太多太多，多到你用對我一輩子的好也無法償清。而那時的你，不知道從何時起，你收起了你的大男人主義，收起的花花心腸，甚至，很努力的改正你所有的壞習(xí)慣，只為成為一個我滿意的男人。可是，我總是不滿意，反而蹂躪你更變本加厲。或許是因為我打心底里恨你丟棄我，或許是不肯承認(rèn)自己愛你，或許是不敢接受如今的生活，或許有太多的或許。只知道，一個人的某些時候，自己會躲在房間里抱著我的狗狗使勁的哭，因為也恨自己，恨如今的生活，恨自己的不知所措。

我對你，很多時候連我自己都會覺得自己殘忍，可我無法控制，每次狠狠的罵你過后其實我自己都會不斷的譴責(zé)自己。你對我的細(xì)膩我看在眼里卻無法接受在心里，只是覺得那都是你騙我的伎倆，那時的你，說你害怕沒有我，害怕我離開你，對于你的話，恨多時候我只是一笑而過，因為我不敢相信一個在我最需要他的時候丟棄我的男人，不敢相信你是真的愛我。可是，為什么，明明討厭卻不舍得離開你，有時候我會想我是不是只是習(xí)慣你對我的好。即使千百次耍脾氣說不想理你，卻還是死皮賴臉的打電話給你主動示好。想不明白自己到底是怎樣的一種感受，明明煩膩卻去哪都想你陪在身邊，即使明知道會傷害你。一種無法自拔的自作孽折磨著我不斷不斷。

你說你對于我如中毒一般，心疼我的所有。

有時候，我任性的問過你很多次，如果我這一輩子都不嫁給你，你會怎么辦？！你從一開始的說：如果我愿意就現(xiàn)在這種關(guān)系一直下去你無所謂，反正不虧。到如今你回答說不知道。期間這種種心跳讓我無言以對。關(guān)于你，我說不出自己到底有多愛，對自己很懷疑，很是矛盾，分不清是習(xí)慣還是愛。甚至害怕自己太過于愛你，太過于在意你。以至于任性的偽裝自己，卻不想越是偽裝越是傷著自己。都怪我太過于驕傲，以為你真的會一輩子愛我，以為無論我怎么丟你，你都不會離開。只是后來，我發(fā)現(xiàn)，我錯得一塌糊涂！

你對別人的兩句話，或是無意，或是有心，但還是深深刺痛了我的心。這種感覺好像從沒有過，說不出的難過與疼痛，眼淚止不住的流下來。你說我的眼淚好假，聽著覺著自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭給你看，只是，眼淚有點不聽話，表情有點不受控制，那時的我，很清楚自己哭著的樣子有多難看，卻不想，還是無法駕馭自己。當(dāng)壓抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又會狠不下心，我脫下了你的戒指，那個瞬間，我如同在剝開自己的心。很長一段時間，夜里每每都會哭醒。后來的我，習(xí)慣抱著被子睡覺，或許因為這樣，才會有些許的安全感，才能給自己些許的安慰。不斷的告訴自己，你不是這樣的，然，我還是介意著，無法抗拒的嫉妒與恨意，充斥著自己不斷不斷。爭吵越演越烈。對于你，我賴在了你的身邊，找不到理由，對自己有點強求，有點壓迫。很多次告訴自己這是在犯賤，卻止不住腳步。偶爾傻傻的以為這是命中注定，可笑至極！

忘了從什么時候開始，對你發(fā)不起脾氣。不知道這是懼怕你離開我，亦或是霸道的占有欲，又或者學(xué)會接受自己很愛你。總之，開始收起自己的壞脾氣，收斂自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的對你好。我害怕，害怕自己會離開你，害怕哪一天我突然放棄你。其實，你永遠(yuǎn)都不知道，我什么時候開始愛你，很深很深的愛著你，哪怕你深深的傷害我，我還是無法讓自己徹底的恨你，哪怕想忘記你，我都不允許自己。一個人的時候，腦海里不斷捕掠我與你的幸福瞬間，只是結(jié)果有點讓人失望，或許關(guān)于我們，還是不愉快占多吧！

某個時間，很想成為你的妻子，那是一種自我安慰的小幸福。只怪現(xiàn)實太過于捉弄人，總會留下這樣或那樣的遺憾。每每看到那個不在圈著那屬于我的戒指手，心都會抽著痛。曾，我真的相信你的話，你說你一輩子都不會脫下這個戒指。可，你卻對我說，那個戒指你不再會戴上。我只能假裝笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的軟弱。我以為，你只屬于我一個人，可那只是我以為！你在我生命的出現(xiàn)，不知道是天意還是人為。我只知道，我淪陷了！掉進(jìn)了你為我設(shè)下的陷阱，那么的心甘情愿！

這個時間，我會怕自己這樣亦或那樣不好，不能讓你滿意，開始害怕你會嫌棄，開始在意你評價我的每一個字，開始猜測你對我的所有心思，即使自己很清楚這是對于自己的不自信，卻無可救藥的盡量讓自己變成你想要的樣子，明知道這樣會丟掉自己，卻仍在所不惜。以后的以后，我們是否會真的在一起，我不敢確定，只希望有你在我身邊的時候讓自己竟可能的感到幸福。或許是我太害怕幸福會逃走，害怕一個人面對沒有你在身邊的以后。