我本來是一個(gè)比較感性的人，可以因?yàn)橐皇赘瑁梢缘粝卵蹨I；可以為了一部電影，而深深傷心；也會因?yàn)橐粋€(gè)故事，而開心不已。這就是我，一個(gè)感性而樂觀的我。
　　可就是因?yàn)檫@樣，往往到了二十五歲之后的年紀(jì)，仍然是單身的話，便開始庸人自擾，慢慢學(xué)會了逃避現(xiàn)實(shí)，總喜歡幻想在自己完美的世界里。
　　我常常在想，沒有人能夠體會我現(xiàn)在的心情，我難過，我糾結(jié)，我害怕，我茫然，我不知所措，我不知道我下一步該做些什么，該如何去做。
　　寫這篇文章的時(shí)候，我是想著，以日記的形式展現(xiàn)出來，無需很多人知曉它的存在，也無需大家都能喜歡這個(gè)無聊的日記。因?yàn)槲也幌朐谑煜さ沫h(huán)境里寫日記，我害怕熟悉的人看到它的存在，我害怕熟悉的人對它的評價(jià)。
　　我就是這么的膽怯……
　　大家盡管可以嘲笑我，盡管可以吐嘈這篇日記，因?yàn)樗鼘?shí)在不完美，我沒有更好的文學(xué)水平去撰寫高水準(zhǔn)的文章出來，我只是一個(gè)平凡的女孩。
　　說了一大堆的廢話，我今天想說的只有一點(diǎn)，是被催婚的我的心情，很糟糕。
　　此刻，我正聽著悲傷的歌來寫，因?yàn)橛袀榈母瑁拍苡|發(fā)我內(nèi)心最深最難過的語言。
　　如今，八大姑七大姨開始向我進(jìn)攻了，忙著給我找對象，我想一個(gè)玩偶一樣，被擺來擺去，跟一個(gè)個(gè)從未謀面從不相識的人聊天，談話。那種尷尬我現(xiàn)在仍然歷歷在目。
　　寫到這，我有點(diǎn)想哭了，我太不夠堅(jiān)強(qiáng)了。
　　我只是想到，我自己真悲催，連終身大事都要讓這么多人為我操勞。我像是剩下最后的那位，被挑選。
　　有時(shí)，我真想大聲說，我不要結(jié)婚，我想單身，我想要自由，我不害怕孤獨(dú)終身，老了一個(gè)生活也不怕。
　　可是我說不出來，我說出來這些話，我家人一定會很驚訝，很傷心難過，會罵我不孝。
　　在認(rèn)識的人當(dāng)中，我也曾經(jīng)想過，隨便挑一個(gè)結(jié)婚算了，不管這里面有沒有真愛，不管這里面是不是有愛情，只好像結(jié)婚就像是完成家人的叮囑似的。
　　相親，真的意味著我是被剩下的嗎？
　　剩女，真的是該被別人挑選的嗎？
　　為什么，男人三十是吃香，女人三十便被稱作剩女？
　　為了不想這些煩惱的事，我曾幻想著，自己得了什么重病，失憶了，不記得以前的事了，可以重新開始新的生活了。
　　我也想，遇到一份轟轟烈烈的愛情，他能夠常常的愛著我，如我愛他一樣。
　　我也想，遇到一份平平凡凡的愛情，他能夠疼愛著我一生，一生一世待我如初。
　　我也想，遇到一份什么都不需要操心的愛情，可以現(xiàn)在看來，是沒什么可能的了。
　　我正在聽牛奶咖啡的歌《習(xí)慣了寂寞》，里面的歌詞，好像很適合我：
　　“一天天重復(fù)的生活，一天一天忙碌著，熟悉的陌生的，都會擦肩而過，一天天尋尋覓覓著，一天一天等待著，屬于我屬于我，很簡單的快樂，該不該那么執(zhí)著，這一份愛怎樣才能寄托，習(xí)慣了這樣的寂寞，習(xí)慣了這們的生活，我期待一個(gè)人，能夠保護(hù)我，我期待一個(gè)人，能和我分享快樂，屬于我們的，寂寞的快樂。”
　　我覺得它好像我，好能體會我如今的心，非常貼切我如今的狀況；我就是習(xí)慣了每一天的寂寞，每一天同樣的生活，我也是非常期待能遇到一個(gè)知心的人，一個(gè)能托付終生的人，一個(gè)能相守一生的人，這樣的一個(gè)人。
　　“一張張陌生的面孔，有誰能夠?yàn)槲彝Ａ簦蚁敫惺埽硪粋€(gè)人的溫度，看一看四面的天空，星星的話我聽不懂，只有我的影子，一直陪著我。”這也是這首歌里面的詞，我個(gè)人覺得寫得很好，至少對于現(xiàn)在的我來說，沒有什么詞更適合我的了。