這樣一個雨天，想要對自己說：寶寶 ，無論晴天雨天總有一個理由可以取悅自己的。可是，看著23樓窗外跟心情一樣灰沉毫無溫度的天空，真的笑不出來……

　　如果城市也有心情，是不是花開的時候最是溫暖？如果季節也有情緒，是不是花謝的時候最是落寞？云從來不曾為風停留，水從來不曾為山駐足，花開亦花落，月圓亦月缺。分分合合，才是真實的世事無常吧。

　　我的QQ亮著，你的QQ也亮著，中間隔著一望無際的沉默，我不說話，你也當我不存在。5月8號之后，你再也沒有主動跟我說過話了，我跟你說話，你也是看不出溫度和表情的淡漠了。就這樣，就這樣，也只能就這樣了，就這樣默默，就是你想要的結果吧。

　　有一種喜歡叫做不去打擾，就這樣的默默，是不是表示你已經厭倦了我的打擾？如果真的到了你被我打擾的境地，我會選擇離開。如果相處不能溫暖對方，離開才是最好的溫暖吧。

　　你說你是復雜的人，只要愿意就能把復雜變簡單，化繁為簡或者化簡為繁，都在你掌控之中。你說如果不能由復雜變簡單的簡單，就只能是簡單了。在你眼里，這樣人人可欺的簡單，是懦弱和渺小吧。也是你所厭惡的吧。所以，在你眼里，簡單的我，也是可笑的吧。

　　人心太多變幻，生活亦多紛擾，我不是不知道復雜，只是不想復雜。你說我不信你，如果我不信你，怎么會如此的傷？因為信你，我以為你不會拒絕，我的信任取決于你是誰，在我心里，你是那個云淡風清、冷傲卓越，有些小腹黑的哥哥，你的冷不是那種讓人不能接近，雖然你處處設防，相識幾個月來，在你不經意間，你給了我很多的感動的溫暖，我以為你會縱容我偶爾的小任性。

　　你說會哭的孩子才有奶吃，自己要求的越少得到的才越少，如果想要，就要說出來，如果不習慣要求，就要開始學會改變了。

　　一直以來，無藥可解的病痛折磨，我痛的時候，說再多也是痛，說出來只會讓擔心我的家人更擔心。所以，我早就學會了忍受，一個人默默忍受，就算再痛，也要對家人微笑，我不想讓真正關心我的人為我擔心。因為我知道，有些痛，無可取代，只能一個人獨自承受。有人替我分擔，我很感恩，一個微笑，一句問候，我都會感恩。沒有誰應該為誰分擔，沒有誰欠誰的，欠與不欠，都是心。心動了，才會心疼另一個人的痛，才愿意去分擔對方的痛。

　　你說你不是我的男朋友，沒有義務去寵我去哄我。一直以來，我都以為我與你的距離，會比朋友近些，會比女朋友遠些。不曖昧，不矯情，彼此真誠，靜靜陪伴就好。

　　那天回家，路兩旁半人高的輔道欄桿上開滿了薔薇花，長長的輔道一眼望不到頭，路上全是來往的車輛，我好想越過車流，靠近薔薇的花海，把這一季繽紛燦爛的薔薇花拍成相片，送你一季繁花的薔薇。因為工作的原因，你很少出門，再或者一個人獨居久了，你是有意把陽光關在門外吧。所以，我總希望有熱烈鮮活的色彩，感染你生活的單調，讓你不覺得太悶。

　　每次在度娘上或者在生活看到好玩的好笑的，我都會在第一時間想到要與你分享，我說很珍惜那個跟我互道晚安的人，不管經年以后，還能不能繼續這樣無所顧忌的默契，只要還記得初心，就是很幸福的回憶了。

　　你說有想法就說出來，不要悶在心里，結果后來我越說越錯了。如果我不說，還是像從前那樣，裝出滿不在乎的模樣，我是不是就依然能擁有那些傻傻的快樂呢？

　　我說我不開心看你在游戲里跟別人結婚，我說我不開心看你在游戲里送花給別人。你依然維持著原來的婚姻，你的那束白頭之戀依然不肯送給我。

　　你說我忘了，曾經你說你要跟我結婚，我拒絕了。我沒有忘記，彼時你說因為結婚的他經常不在線，跟他結婚還不如跟我結，還能增加多點的甜蜜值，你說要把我變成男的，我說不愿意變男的，你就說，還是算了吧，你也不在乎多那點戰力……如果這也算是我的拒絕，我真的無法解釋了。

　　你說你是個很會調節自己情緒的人，再多的負面心情，你都能滿血復活。對不起，我做不到，我甚至連一血復活的能力都沒有了。所以，現在的我，才如此難過吧。我也很慶幸你的滿血，這樣我就不會困擾你了。游戲里，你是我的全世界，游戲里，你的世界是全世界，你有太多的游戲號要去照顧，三個人的世界太擠，即使3個人組隊，我也是多余的，我能說什么呢？

　　結婚是需要門當戶對的，即使是游戲里，也是一樣吧。所以，現實里這樣越來越遙遠的分離，從開始玩游戲就注定了的吧。

　　你說游戲里你會幫我掛號，是一個天大的例外，這樣的例外真的讓我太過依賴。

　　你說你只是純粹的玩游戲，是我傻了，游戲和現實，傻傻分不清了。

　　無可奈何花落，斷腸，天涯何處。不見伊人憔悴，只有游戲里快意恩仇的江湖了，游戲里你終究會君臨天下，陪在你身邊的人，不會是我，好爽酸，卻又無能為力。

　　愛或不愛，傷或不傷，從來都只是一個轉身的距離。說好的永遠，從來都是漸行漸遠，如果真有地老天荒，也是一個人的地老天荒。