我，飽含著一眼秋水，望向你。然后，說：“我想你，想看不到你的日日夜夜。”

　　你，一聲哀嘆之后，抬眉看向我。輕嘆一聲：“你沒出息，真不是一般的沒出息。”

　　“是的，我沒出息。愛情里需要出息干什么呢？愛情又不是馳騁沙場，要那么多的出息，有必要嗎？”

　　我反問你：“你有出息嗎？你有出息還會出現在我的視野里嗎？”你沒回答我，只是用眼深邃的望著我。然后，是靜寂般的沉默。

　　你我，終于明白，在這場愛情里，我們要的不是出息。

　　在這場所謂的愛情里，你我都沒出息。

　　你我都知道，這是一場如飛蛾撲火般的愛情，只有壯烈，不會有涅盤后的重生。我們無數次的徘徊在理性的思考邊緣，都刻意保持著不遠不近的距離。讓彼此看到兩個人對視著的那抹，留在一尺之間的微笑。

　　可是，我們都是有血有肉的人，如果沒有相識最初的吸引，也就不會有后來的對視的那抹微笑。雖然，一直刻意保持著不遠不近。我們，同時又都不是為了愛情自私的放掉所有的人，我們不想去傷害在我們這場愛情外的任何一個誰。所以，我們默契地玩起了貓捉老鼠的游戲。

　　你玩失蹤，我玩網戀。心想日子這樣過就好，相識于江湖，相望于江湖，也是人世間難得的瀟灑。誰也不記掛誰，誰也不牽念誰，彼此過好就好。

　　世上什么都能預料，惟獨愛情不能預料。在愛情中，一切皆有離經叛道。

　　誰也不曾想到，你我皆是沒有出息的人。在這場愛情里至少是沒有出息的。誰也沒舍得去抹掉曾經一起笑聲洋溢、云淡風輕的日子。

　　彼此，刻意的疏遠，刻意的遠離，刻意的生疏。可是，你也是個沒出息的人，你能制裁著你白天的正常意識，理性的對待你我這場的愛情遠近距離。當你入眠的時候，你的夢境，你的意識，不會受你的理性支配。你喊出了不該喊的名字。從此，你的生活無清凈，一切進入混亂之中。

　　你獨自抗下了所有的所有，對我只字不提前因后果。可是，我從你煩躁的思緒里還是理出了蛛絲馬跡。因為，世上還有個詞就是：心有靈犀。在我一遍遍的質疑下，你還是訴說了原委。但，還是堅持說一切和我無關，只希望我每天開心。

　　我哭喊著說對不起，如果最初我們不相識，一切都會那樣的云淡風輕，恬淡。你的生活軌跡不會發生改變，我的世界也不會因此坍塌。

　　或許，當愛情里出現瑕疵的時候，誰都不敢去勇敢的面對，選擇逃避是最好的方式，找個角落都獨自去療傷。

　　在此后的日子里，你從我的視野里再次消失了。我想，這次的消失是一輩子了。因為，我倆都不能背負太多的過往，都背負不了，也背負不起。那些過往沉甸甸的，太沉、太重了。

　　在你失蹤的日日夜夜，我不說想你，我不能說想你。我試圖一遍遍的回憶你的可恨之處，讓我自己帶有對你的恨意，然后把你從我記憶里剝離出去。

　　我不想在自欺的每個日日夜夜里，說不想你。其實，夜夜日日想你。這樣的日日夜夜真的是太難熬了。我無論怎么努力的翻開舊憶的一頁頁去尋找你的不好時，除了想到你的好，我想不到你的任何一點不好。越想也崩潰，越想思念的匣子泛濫。從此，一發不可收拾。在所有的日子里，不陰不晴的過著。因為，我知道我的日子里沒有花好月圓。

　　我自認為矯情的玩著文字，矯情的一遍遍念著字里行間的思念。我的矯情，還是把一直在我不遠處躲著的你，挖了出來。你看到了我的落寞，你讀懂了我的不開心。你的內心開始不忍，開始不舍。于是，直至引發了你的再次出現，反復地說著我沒有出息。

　　不是我的文字打動了你，也不是我的矯情感染了你。而是，你也沒有出息。因為，你時時刻刻也在想我、念我。不管你怎么努力，怎么自欺，怎么理性，可是你逃脫不了一個詞：那就是想我。

　　或許，沒人還相信這世上還有柏拉圖式的精神戀愛。可是，沒有出息的你我，就在相識識的800多個日日夜夜里，就是進行了一場分分合合的，折磨人的柏拉圖式愛情。相識的最初，誰也沒說誰想誰，誰愛誰，只是默默地在一起嬉笑著透過網線的日日夜夜。

　　我曾在夢里，無數次的想象著你抱著我時的那份溫暖。可是，我知道，我不能。我不能讓你這樣的抱著我，我怕這一抱，再也舍不得讓你放手。沒抱，我就永遠聞不到那味薄荷般的清香，那或許是好事。

　　怕一聞，從此迷失在那抹清香里……

　　我們，在愛情里，不出息又怎樣呢？愛情要那么多的出息干什么呢？愛情里的那么多的出息，最后往往拾來的就是：曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。

　　我不要那樣的出息，我不要那樣的理性，我只要傻傻的愛著你。你需要那樣的出息嗎？

　　我深信我們要過那份出息，也痛過，悲過。所有，這次暫且讓我們放下所有的出息，彼此近距離的對視著快樂的微笑。

　　你我的愛情里，不需要出息。