其實(shí)最近過(guò)得非常沮喪，怎么說(shuō)呢，并不是遇見(jiàn)什么事，發(fā)生什么事而感到難過(guò)，就只是沮喪。它不是特別悲傷，但卻如影隨形，時(shí)時(shí)存在。有時(shí)候除了沮喪，還有種失落，難以形容。就是看著晴朗的天空，明媚的陽(yáng)光也會(huì)想要嘆氣的那種狀態(tài)。或許，這又是一個(gè)我人生中的一段低潮期。就像小學(xué)四年級(jí)、初中三年、高二那年，這么一看我的十幾年生活中卻有好幾年處于這個(gè)階段。

　　小學(xué)那段日子，在我看來(lái)它是及漫長(zhǎng)的。但是仔細(xì)算算也不過(guò)只有一年。初中、高中…面對(duì)痛苦時(shí)間似乎無(wú)限延長(zhǎng)，日子非常難捱。為什么我每個(gè)讀書(shū)階段總有這樣的時(shí)候，這究竟是因?yàn)槭裁矗课乙郧皼](méi)有思考過(guò)，現(xiàn)在一時(shí)半會(huì)也想不出答案。

　　以前那種時(shí)候，是每一天我都覺(jué)得是煎熬，現(xiàn)在生活反而沒(méi)有什么不舒服的地方，我大多的時(shí)候是精神上的痛苦。即便沒(méi)有人能看得出來(lái)，但其實(shí)我的精神經(jīng)常痛苦，起碼清醒的時(shí)候都是這樣。清醒的時(shí)候，想起最多的多半是讓我痛苦的…很長(zhǎng)一段時(shí)間，我的微信簽名是“面癱”。我想表達(dá)的并不是叫做面癱的那種病，而是我通常的狀態(tài)——面無(wú)表情。所以面癱這個(gè)詞用在我身上并不過(guò)分。

　　我不喜歡笑，我的喜怒哀樂(lè)基本沒(méi)有人看得出來(lái)。每次考試前我心里都很焦躁或者緊張，但是舍友經(jīng)常說(shuō)“要考試了啊，你怎么一點(diǎn)反應(yīng)都沒(méi)有？”我說(shuō)“我很緊張的啊!”“真的嗎？完全看不出來(lái)…”這種情況出現(xiàn)過(guò)很多次，到后來(lái)我已經(jīng)習(xí)慣了，也懶得重復(fù)我真正的情緒了。

　　現(xiàn)在我的簽名已經(jīng)不是面癱了，而是“求不得”。并不是我已經(jīng)把面無(wú)表情治好了，只是在我心里想要表達(dá)求不得的情緒已經(jīng)超過(guò)了面癱。求不得跟求而不得它們的含義是不一樣的。

　　我不會(huì)與人相處，見(jiàn)到認(rèn)識(shí)的人要微笑，要打招呼，對(duì)我來(lái)說(shuō)很不習(xí)慣，我面對(duì)他們/她們的時(shí)候笑不出來(lái)，想不到我該跟他們/她們說(shuō)些什么。每次這樣我都覺(jué)得很難受。我還有很多的情緒，面對(duì)這些情緒多半是不好的，我也不知道該怎么把它們發(fā)泄出來(lái)。老朋友，很久沒(méi)聯(lián)系了，他們也沒(méi)心思聽(tīng)我訴苦吧，而且就算他們聽(tīng)了我的傾訴，用溫暖善意的言語(yǔ)安撫我，我就被治愈了，這是不可能的，并沒(méi)有什么效果。家人，我從小到大有什么事都不會(huì)跟他們說(shuō)，以前或許是不知道怎么跟他們說(shuō)，現(xiàn)在是壓根不想說(shuō)。新朋友，關(guān)系沒(méi)有好到可以互訴衷腸的地步。所以，我每次都只能找個(gè)安靜的地方，打開(kāi)我的日記本，一頁(yè)一頁(yè)的寫(xiě)，直到心里不在那么難受了為止。

　　我想成為一個(gè)作家，想寫(xiě)很多自己的文字，有很多的讀者。可是，我又下不了決心為了這個(gè)而去努力。我沒(méi)有花很多時(shí)間把我的想法寫(xiě)下來(lái)，不停的磨練自己的文筆，這些我都做不到。只有在我要干正事的時(shí)候，偏偏又想起了這個(gè)夢(mèng)想，把本因處理正事的時(shí)間用來(lái)創(chuàng)作，美曰其名我是為了夢(mèng)想…我不知道這算什么，但我也知道我這個(gè)樣子真的非常糟糕。

　　我對(duì)很多事都會(huì)耿耿于懷，比如小學(xué)語(yǔ)文老師，小學(xué)同學(xué)，初中語(yǔ)文老師歷史老師，初中的一篇作文，高中的小雙，學(xué)霸等等，有些事出有因，有些無(wú)跡可尋，但就是難以忘懷。高中班主任跟我說(shuō)過(guò)，這是你性格不好，他只是指出了我的問(wèn)題所在，卻沒(méi)有告訴過(guò)我該怎么改變才好。那是我們最后一次談話，而我也從那以后再也沒(méi)有改變過(guò)我那不好的性格。

　　他對(duì)我態(tài)度還算溫和，他從來(lái)沒(méi)有罵過(guò)我，我只聽(tīng)別的同學(xué)說(shuō)過(guò)，他狠狠的罵了她，就說(shuō)“你現(xiàn)在不想改正以后還改得了嗎？難道你真的想成績(jī)下來(lái)以后再去哭嗎？”但他什么都沒(méi)跟我說(shuō)過(guò)，即便我的心里對(duì)他也一直存在著敬畏和愛(ài)戴。其實(shí)這種情況在我身上也還有很對(duì)，比如我會(huì)記住她們跟我僅有的幾次交流，我會(huì)在腦子里反復(fù)回想當(dāng)時(shí)的畫(huà)面，但她們都會(huì)快速的忘記。我會(huì)把很對(duì)人當(dāng)成朋友，但是我也能很明顯的看出來(lái)她們并沒(méi)有把我當(dāng)成朋友，并沒(méi)有接納過(guò)我。

　　有同學(xué)說(shuō)過(guò)我“很冷漠。”我不大承認(rèn)，我只是有些冷淡，我覺(jué)得很多人際關(guān)系很沒(méi)意思，然后他們就覺(jué)得我冷漠。我只是提不起興趣，不覺(jué)得好笑，不想?yún)⑴c。但是，其實(shí)我又很寂寞。很不想承認(rèn)，但是我知道，自己是寂寞的。在宿舍的時(shí)候，跟室友走在路上的時(shí)候，跟同學(xué)走著或者出去的時(shí)候，一個(gè)人散步的時(shí)候，太多的時(shí)候，我總是覺(jué)得寂寞，想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話，想有個(gè)人陪著自己。其實(shí)我也知道，我這樣或許只是沒(méi)長(zhǎng)大，總是希望有人陪著自己！我經(jīng)常盯著手機(jī)看微信或者QQ的群消息，我想?yún)⑴c進(jìn)他們的談話中，我想找點(diǎn)寄托。我經(jīng)常糾結(jié)，在很多人把我錯(cuò)認(rèn)成男生時(shí)自己到底要不要澄清，往往想著想著這個(gè)點(diǎn)也就過(guò)去了。

　　我很少哭泣，哭不出來(lái)，也沒(méi)法在人前哭泣，哪怕我跟她們?cè)偈煜ぃ驗(yàn)榫退闶俏业哪赣H，面對(duì)她我也無(wú)法展現(xiàn)真正的自己。有時(shí)候人這么或者其實(shí)挺累的，可是累著累著也就習(xí)慣了，有些面具帶久了就拿不下來(lái)了。

　　沒(méi)有特別喜歡，一起都只不過(guò)是無(wú)聊而已，不感興趣，沒(méi)有年輕人的煙火氣。

　　我只是想找個(gè)安靜點(diǎn)的地方，待一會(huì)。