最近的生活真是一團糟，事情太多了，把自己弄得筋疲力盡，其實想想，本來喜歡清凈的過好自己的生活，本來一切也是按部就班的進行著，呵呵，可是卻突然冒出這么事情，真的感覺應付不了，卻不得不去硬撐著。

家里人整天嘮叨我，給我很大的壓力，以前沒有認真去想過很現實的一些問題，現在不得不去好好地去考慮一下，我不能再讓家里人為我操心太多，我特別想好好調整一下自己的生活，但是卻無從下手。

干什么都沒意思，每天的生活都一樣，要么在單位，要么在家，要么和她一起，平時總想找點事干可又沒事讓我干，心里總愛跟誰誰攀比，總覺得誰誰哪哪不好，可自己卻也是一無是處，我自己都不知道自己的長處在哪。

有一大堆想法，想寫在空間發泄發泄，可真到寫的時候卻又寫不出什么，那么多那么多的想法都忘掉了，剩下的只是抱怨，抱怨自己跟個傻B一樣，是啊，奔三的人了，還不知道自己要的是什么，不知道自己的路在哪，不知道下一步該邁哪只腳，有時候忽然想玩會游戲，可玩一會就懶得玩了，可我除了上網又沒事可干，還挺好面子，干什么事心里都是一個差不多就行，現在自省一下，渾身缺點，毛病，我現在是真想找個可以儲存時間的機器，把我現在的時間都儲存起來，等到將來自己需要忙碌的時候在把時間拿出來，真是個缺八火的想法，好想沒心沒肺的活著，可自己總是忍不住亂想，發愁，我現在覺得生活要多沒意思有多沒意思。

是，我什么都知道，也很懂很多道理，生活里總是有太多的困惑和矛盾，每天都會有，關鍵看自己怎么去把握和處理，可真那句話，有多少人給別人講著道理，自己卻不講道理，當局者迷吧，但是歸根到底還是自己的問題，自己的錯。

跟朋友聊天，不是迷茫就是壓力大，是的，我們都一樣。對于社會來講，我們仿佛一個一無所知的笨蛋，經驗，技術，一切的一切將我們與這個社會的指點江山隔離開來，一個社會卻仿佛是兩個世界。我們滿腹豪情卻在日復一日的混時間和加班中消磨殆盡，我們也想在這個更為復雜的江湖闖出一片天地卻被眼前的小安穩擊碎了放手一搏的勇氣。害怕前路的慢慢無知，擔憂不知名的城市的冷漠，就這樣，那些豪情壯志就這樣敗給了生存。擔憂的太多反而顧慮的太多，如若有機會，放手一搏又如何？人生就這幾十年，不能辜負了心中豪情年少輕狂。我深知！我深知！

突然的突然，想回家了，回那個讓我恨過，愛過，惱過的地方，想回部隊了。真是出來的人想進去，進去的人想出來，生活煩惱壓力壓的透不過氣，一直質疑當初的選擇是否正確，很明顯至少現在的我很后悔，還不如一直留在部隊，最好有個戰爭什么的，死了肯定就不會有這那的問題了吧，讓人懷念的軍旅生涯，可親可愛的逗比戰友，其實我也明白無論怎么留總歸有樹倒猢猻散的那一天，但我就是懷念啊，那段時光，確實深入人心，記憶不散。

這才入社會幾年，各種事接踵而來，如果這也是種磨練，那么我也愿意接受，但是壓力太大會使人崩潰，根本不能和其他人分擔，因為人和人不同，社會上的更是不同，勾心斗角，仿佛三國時期，也是，也是為了生活，如今，工人工資低物價飛漲的年代，我們該怎么生活下去，當專業不再是專業，每天就是混日子，拿著那幾張可憐的毛爺爺，問下你能養活誰，老婆？孩子？甚至是自己?？赡苈奈覀兙屠狭?，人注定會死亡，是的，從一出生開始就已經決定了，到那時我會怎么辦，不知道，可能會回想這一生，可能腦海中會閃過很多東西，童年，學校，戀愛，孩子，工作，直至黃土，我覺得世界上并沒有靈魂，全是假的，那個小盒只是思念而已。

面對現實而不是逃避，不做懦夫，生活本來就不容易，我也錯了，我也知道，我也會改，我也會努力。我深深的明白，生活嘛，苦難的歷程，只要活著，就是經歷。我想要最后那份來之不易的幸福，我想看見雨后的那片彩虹，一定很美，很美。

我也不想抱怨，我也想做好，什么都會有個過程，我愿意去接受和面對，生活，我相信自己，在不遠的日子，會有屬于我自己很美好的生活，屬于我的，我會好好珍惜，不是我的，我會果斷地放棄，今天坐在電腦前，剛開始感覺糟透了，可是寫著寫著先把自己感動了，現在感覺真的很好，生活還是很美好的，努力吧，堅強而又柔弱的男人，一切都會過去，一切也會好起來，相信自己。

不知道自己說了什么，也不知道自己在想什么，好想到一個深山老林隱居，和心愛的人一起，有自己的孩子，能種種田，養養豬，教孩子識識字，老了，在大樹在乘乘涼，旁邊能有一只小狗，總覺得這才是生活，又或者像部隊那樣過機械化生活，也是不錯，或許吧，也只是想想而已罷了。

從明天開始，改變一下自己，力求做一個幸福的人，沒有面朝大海，我相信一樣可以春暖花開。少年，加油吧，其實挺看好你的，求你了，別任何人失望，尤其是那個她。