在那個特別的日子，我會永遠記得它，它讓我終生難忘！     就在這天你發來短信提出分手,顯得那么平靜，不帶一絲惋惜。我們才剛通過電話啊，我說我想你，我還親切的問你，在干什么？吃飯了嘛？和誰在一起啊？你說在逛街，吃的面食，和新認識的朋友在一起，有男有女，我就有種不祥的預感，但我不相信才幾天的時間，你就會背叛我，背叛我們的愛情，兩年的感情啊，你就沒一點點感覺了嘛？真的沒有一點點值得你去留戀的地方了嘛？ 
    你知道嘛，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我真想拽著我的心向你近似乞求的說：“不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！” 
但我看的出來，你已經決定了，我給你發了幾條短信，難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙扎嘛？你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嘛？你就不知道那是一個男人為了挽救愛情而情愿跪在你面前的請求嘛？我做不到T那樣，真的去下跪，難道這次你就真的把美好的記憶一點點撕碎了給我看嘛？你就真的在你曾經愛過的人面前焚毀他的愛情嘛？難道你就一點都看不出我已經是用最后的力氣強支撐著自己不要倒下嘛？我哭了，做為一個男人，我躲在被窩里哭泣，淚水還是止不住的流。 
    為什么這么突然？為什么這么堅決？為什么你面對我們的分手竟然如此平靜？為什么不留給我哪怕最后一次機會？為什么……！！！ 
    你說你喜歡上別人了，但我不相信，我不敢面對，才短短半月，記得前天你還說想我，我想不通，上帝不告訴我，黑夜不吱聲,星星躲著不露臉，雨水都冷漠的看著我，大地無聲的數著我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪里能找的到？ 
    拼命地抽煙，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦…… 
    那在黑暗中紅色的煙頭怎么在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控制不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！ 
    “……找一個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告別單身，一個多情的癡情的絕情的無情的人來給我傷痕……”不，你不是多情的，你不是癡情的，你不是絕情的，你不是無情的，告訴我，你不會給我傷痕……你說啊！……說啊！……你讓我不恨你，簡單的對不起，這就是對兩個人兩年的感情嘛？你對得起這份感情嘛？我想和你結婚，我不在乎你的過去，我們的孩子沒了，我傷心，我真的當時想留下這個寶寶，這是我們愛的結晶，但我考慮你還小，會對不起你父母養育你二十年所付出的心血，你說你最你喜歡你媽媽，是的，我也最喜歡我媽媽，她們為我們付出了太多太多。 
    你還是決定離開我，還是簡單的“對不起，別恨我好嗎？” 
    我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！ 眼淚奮不顧身的沖出來，男人的尊嚴告訴自己不能哭，但那苦澀的淚水還是忍不住，再重的痛苦只能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己面對，再珍惜的愛情也只能眼睜睜的看著它慢慢的死去…… 
    強打起精神，扔掉已燃盡的煙頭，抹去滿臉淚滴，用力控制住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子，我想起十九號那天我給你回了短信 
“祝你幸福，別了我最愛的女孩”我不勉強你，但我在勉強自己啊！你能知道嗎？如果知道，為什么你還是對不起？為什么還是做這樣肯定的決定？為什么就不能讓我的愛情的生命更長一些呢？這是我最刻骨銘心的愛情，也是我的初戀，至少我是這樣認為的，這一次動心，第一次深深的愛上你，卻傷的這樣深！我還會相信愛情嘛？上帝回答我好嘛？ 
    你離開我了，我們將不再是愛人，你不會叫我親愛的老公了，因為你有了新的老公，我將不能叫你我親愛的老婆了，我將不能牽你的手，我將不能親吻你的嘴唇，我將不能擁抱我    最愛的女孩，我將不能和你呆在一起，我將失去我的初戀，我將失去我的愛情，我將跌落到無底深淵…… 
    最后你簡單的說了五個字：“對不起 再見”當我聽到它的時候淚水，不顧一切的流了出來…… 此時，男人的那份所謂的“尊嚴”，只是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透…… 隨著淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心里的血，是我感情上所擁有的一切……他們，都隨著這淚水流走了！淚水滾燙，心卻冰涼！ 
    但我還是想做最后的掙扎，我給敏打了電話，但我忽然發現你好象在她身邊，我直接掛了電話，發了幾條短信，我不能再去打擾你，因為你有了新的老公，但我放不下你，我想知道為什么？ 
    “你不要這樣好不好？有什么問題我來回答”你對我說。 其實，你知道嗎？我當時真的渴望你能回心轉意，祈望你改變你的決定，那怕用我的一切去換取，我不想知道原因，因為我不敢面對，但你還是說了“我喜歡上了別人”多么簡單的七個字啊，但它將我推下無盡的深淵，如果你沒有喜歡上別人，我會不故一切的去挽留你，只要你沒有愛上別人，我就不會放手，我不會輕言放棄，我割舍不下，我對得起自己的愛情，我聽過很多女生說過，女生提出分手是為了被挽留，但我不會去挽留，因為我是真的很愛你，既然是你提出分手，說明我自己做的不好，說明你已不再愛我了，既然這樣我就好好的看著你，給你自己一點空間，尊重你的選擇。 
但為什么你把痛苦全部推給我？ 
    傷心總是難免的，把悲傷留給自己，你的美麗你帶走。我不夠高大，我不夠瀟灑，我不夠浪漫，我不夠富有，我只有一顆真心。 
    通過短信看得出來，你很平靜，你已經不會有痛的感覺了，但你為什么不可憐可憐我？你就舍得這么多的痛苦給了我，難道你心里一點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊，你認為我就不會有感覺嘛？我是人，真的是人，我有心，不是無心啊！ 
    我的淚水在黑夜里電腦前格外明顯，我認由它輕輕劃過臉旁，滴落床邊，我的心也在倘血啊，這一切你知道嘛？ 
    我們認識的人都知道我們分手了，他們用奇怪、嘲笑的眼光看著我，說散了就散了，再找更好的，說我真失敗，還有個直接問我還記得當初的話嘛？“她能把別人甩了，一樣能把你甩了”我不相信，我真的不相信。。。。他們不知道我有多痛苦，他們沒有經歷這樣的愛情，他們不知道此時的我是多么的無助，他們更不知道你對我來說是多么的重要，我多么不想和你分手，我多么想和你繼續呆在一起，我多么希望你能回來！他們不知道我是多么的絕望！ 點燃一只煙，我靜靜的看著我們一起去南山大佛的照片，那時候的你笑的多么的甜蜜，多么的燦爛，想起我們的點點滴滴，期盼著你能回心轉意！ 一只煙抽完了，又一只煙抽完了。。。 
    第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，世界在我眼中毫無生氣。 
    記得十九日晚上，我無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭，我媽媽姐姐過來問我“怎么了，有什么事嘛？”但我不敢說，我媽媽知道你的，也很喜歡你，雖然因為T的事，剛開始讓我媽媽很氣憤，但她現在不討厭你，我媽媽從小就對我說，談對象就找個象樣的，好好對人家，別亂來，一直讓我帶你回家，，但我沒有，我好恨我自己，我該學學菲，直接把你帶回家，但現在沒用了，一切的一切都沒用了，我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺，我期盼你能回到我的身邊，如果有來世我愿意用我的一生去愛你，照顧你，陪你去浪漫，我知道我不夠浪漫，但那是我的性格，我改，我真的改，我改了，但你能回來嘛？眼淚真是不爭氣，文采也夠爛，我真的想用最美好的語言留下我們的一切。 
    愛的痛了，痛的哭了，哭的累了，看著我們的照片，我呆呆地，一動不動，感情已盡，我還有什么能用？ 
    夜已黑，人已去，淚已干，心已冷，煙已盡，人已麻木！ 
    知道我哭的時候你心里會哭嗎？你真的哭了嗎？ 結束了，真的一切都結束了？ 我的愛情已死，只剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶…… 
    想著你的好，想著你的任性，想著你的泡面，想著你的吻，想著你為我做的一切，我淚流滿面。 
    他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的感情，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖？ 我不相信我自己。你不會傷害我，你是愛我的，我說的對嗎？這不過是一個欺騙的謊言而已。 
    為什么，在你去龍口前一切都很平常，你才幾天你卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？
    其實你已經告訴我了你這么做的原因。但我還是不明白，我沒有背叛過你，大學生活里我認識的女孩，用兩只手都可以數出來，但你寧愿不要現在？你說你閑我不浪漫，閑生活太冷清，你的QQ里寫著“簡單的生活不幸福不快樂”但生活到底應該是什么樣的呢？真的是你想象的那樣嘛？可能你還年輕，也許我已變老，或者說成熟，沒有了年輕人的浪漫，我不該讓你看小說，不該讓你接觸那些東西，也許你就不會想那么多，去幻想那么多，我后悔，我恨，但我不會狠你，不怪你，你也沒有對不起我，我恨我自己啊，活著還有什么意思，但我還要強做笑臉的活下去，不能對不起我的家人，我的媽媽，記得很早的時候，我覺得我媽媽是世界上最美麗的女人，但現在她的臉上也出現了皺紋，為了我，為了我這個不孝的兒子，她受盡了苦，我不能對不起她，我愛她。我最親愛的媽媽。 
    還記得T嘛？我從T手里把你奪了過來，我剛開始也沒有愛上你，只是出于一個男人的責任心，我不能看到一個女孩被他這樣欺負，我只是希望陪你走過你最辛苦的日子，不讓你在他的手里繼續這樣下去，記得剛開始有個女孩問我“你談過戀愛嘛”現在想起來，當時她已經知道會有這樣的結果了，我也想到了，但我還是把自己給陷下去了，而且這么死心塌地，你剛開始也不愛我，因為我知道你的過去，知道你所有的過去，過去對你來說有痛苦，當然也有你在家鄉的快樂，從你告訴我后我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去對你，關心你，這你都看見了。這些你都理解是為什么嗎？因為我愛你，可以去包容你的一切！ 
    感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙扎，你發現了嗎？你能知道我現在的痛苦嗎，就像你在家鄉的戀人，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎？你為什么要讓我體驗那種痛苦？我從小到大，從沒對女孩動過真心，這是第一次，但你為什么要把我推下懸崖，讓我落進深淵？你為什么狠心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物？ 
    過去我一直傷害著你，但我不知道，我真的不想，一點也不想，我認為我們會一直在一起，生個可愛的小寶寶，我爭錢，你來照顧我們的家庭，記得剛戀愛，你就說我們沒有過去，讓我很傷心，一直在我心理是個陰影，我以為你根本就不想和我一起生活，只是你的一個臨時依靠，但我還是愿意和你在一起，雖然已經知道沒有結果，這天一定會來到，但我還是決定陪你，愛你，做你的男朋友，我很珍惜我的感情，我只要放出去就會不故一切，我怕，我怕受到傷害，但現在我乞求你不要將它付之一炬，行嗎？ 
    我抱著電話哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？我想你知道的，我十九日半夜三點給你發了短信，五點又發了短信，七點發了短信，我徹夜未睡，你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？我為你而哭，二十年來我只為你而哭！！！

    眼睛哭腫后要盡量不讓其他人看到，還要強做笑顏，我告訴家人，我已經沒事了，我真的沒事了嘛？我能忘掉你嘛？ 
    外面還在下雨，我站在思緒的雨里淋濕了自己，企求上天能再給我次機會，我愿意付出一切！ 
    你知道嘛？我不會輕易掉眼淚，因為我知道，一但眼淚掉下來，這段感情也就結束了！ 
    你知道嘛？我打電話問你的雙腳嚴重不嚴重，是我控制不住自己，我只是想挽回這段曾經屬于我們的感情，我是愛你的，我是關心你的！ 
    你知道嘛？從分手到現在，我夜夜買醉，因為我知道，如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度過.！