怎樣一個(gè)女子，有著怎樣的一段故事，以至于，如此……

　　路的中央，她蜷縮著纖細(xì)身體，傾泄下來(lái)的長(zhǎng)發(fā)，遮住了一半以上的臉龐，黑色的外套滿是塵土。

　　這樣的一個(gè)女子似無(wú)忌彈的哭泣，聲音雖不大，卻讓人覺(jué)得很悲涼。

　　昨晚下班的時(shí)候，我與一輛迎面而來(lái)的電動(dòng)車(chē)相撞，摔下來(lái)的時(shí)候，出于一瞬間的本能，我用胳膊支撐著，但還是重重的摔倒在地；剎那間，眼淚、血液、泥土還有委屈傾泄而出，和我相撞的也是一個(gè)母親，她的孩子也站過(guò)來(lái)，喊我阿姨，只一句，我抬起眼睛打量這位四十歲左右的女子和她的孩子，她們過(guò)來(lái)扶我起來(lái)的時(shí)候我說(shuō)你們走吧，我沒(méi)事，我等下自己走。

　　漸漸的圍觀了好多的人，議論著，嚷嚷著。我似乎從那個(gè)哭泣的自己當(dāng)中抽離出來(lái)，與路人一起打量起自己來(lái)，才有了開(kāi)始的描寫(xiě)，平靜的觀察那個(gè)時(shí)間與空間的自己，傷口在這樣寒冷的冬夜里，只是麻木，卻不覺(jué)得怎么疼痛，但我依然哭泣，仿若內(nèi)心所有的委屈找到了一個(gè)出口，噴涌而出的淋漓。我看到那個(gè)受傷的自己、那個(gè)尋找著呵護(hù)的自己。我想像著自己走向前去，緊緊的抱著纖細(xì)而柔弱的自己，告訴自己，親愛(ài)的，不哭。

　　其實(shí)我不疼，我只是悲傷。在那個(gè)當(dāng)下。

　　是夜，一如既往的夢(mèng)境，像是無(wú)盡的尋找，卻終歸是沒(méi)有出口；凌落、無(wú)望、無(wú)處可逃。

　　所有夢(mèng)像都可能是假的，變換的極盡可能的幻覺(jué)，但感覺(jué)是真實(shí)的，如若觸摸絲絲縷縷的真實(shí)。

　　生疼的半個(gè)身體，只至此時(shí)，才感到原來(lái)疼痛可以讓我如此清醒，轉(zhuǎn)過(guò)頭去看著熟睡中的孩子，眼淚不自覺(jué)的滑落，傷口可以以自己的方式愈合，疼只是我現(xiàn)在的感覺(jué)，也許明天的明天，不再疼的時(shí)候，就會(huì)忘卻，最終也只能是忘卻的結(jié)局。

　　生活中給我了太多的角色：女兒、妻子、母親、兒媳……我不停的轉(zhuǎn)換著自己的面具，掛上一個(gè)個(gè)關(guān)于角色的性情，上演出自己這半世以來(lái)的時(shí)時(shí)發(fā)生著的和正在發(fā)生的故事。

　　我想要有個(gè)人，可以無(wú)限有包容我，無(wú)條件的愛(ài)我，無(wú)理由的支持我；原來(lái)我潛意識(shí)里一直在找尋的，是像母親子宮般的呵護(hù)與愛(ài)，是還未出世之前的溫暖與親昵，是最最本初的安全感；我無(wú)盡的想要?jiǎng)e人的給予，很顯然，回饋給我的必然是失望。

　　流年里，過(guò)往處，繁華散盡；原來(lái)，孤獨(dú)才是生命的常態(tài)。

　　親愛(ài)的自己，我與自己是一個(gè)什么樣的關(guān)系？我應(yīng)該與自己是什么關(guān)系？

　　我愛(ài)我自己，雖然有那么一點(diǎn)點(diǎn)的自戀；我愛(ài)自己，支持自己，鼓勵(lì)自己，更多一點(diǎn)的理解自己；不去過(guò)多的譴責(zé)自己，不怪自己；安靜的時(shí)候與自己待在一起， 感受當(dāng)下自己的狀態(tài)；譬如，此時(shí)，感覺(jué)正手指敲動(dòng)鍵盤(pán)的動(dòng)作；譬如，此刻，觀望自己的文字就這樣流泄。

　　頭腦中總是有著無(wú)窮盡的想法，有的一閃 而過(guò)，有的卻經(jīng)年累月的蟄伏，傷害自己的，無(wú)非是自己的不放過(guò)，放過(guò)自己，允許生命中的不完美，允許曾經(jīng)自己的無(wú)知、稚氣與過(guò)錯(cuò)。

　　此去經(jīng)年，陪伴著最最親愛(ài)的自己。

　　驚喜在一轉(zhuǎn)身，愛(ài)上流年過(guò)往里最最親愛(ài)的自己，喜悅自心底發(fā)出，無(wú)限歡喜。