那天，聽到你的聲音，我很是意外。電話那頭的你，沉默了許久，我甚至猜不出你那時的表情。

　　我熬夜剪輯視頻，看到一個陌生來電，頓時狐疑了一下。畢竟這個點打來的電話，不是電信公司的廣告就是騷擾電話，但我還是鬼斧神差地按了接聽鍵。

　　你遲遲沒有回應(yīng)，在我快要掛線的時候，你突然開口了。我略感到尷尬，因為我壓根沒想過是你，畢竟我們已有一年沒有聯(lián)系過了。不，應(yīng)該是從你喜歡別人起，大概也有一年半了吧。在我意識到電話的那頭是你的時候，我有些許緊張，也有些許憤怒，但更多的也許是幸災(zāi)樂禍，我想，你該是后悔了吧。

　　你玩世不恭的態(tài)度讓我很生氣，我以為我會狠狠地羞辱你一番以解我心頭之恨，然而我并沒有這樣做，我只是冷淡地說，“如果沒什么事我要忙了?！蹦泔@然沒料到我的態(tài)度會如此強(qiáng)硬，措辭變得有點紊亂，你用帶有妥協(xié)和尷尬的口吻說，“那你早點休息?！拔椅醋龌貞?yīng)，甚至不想跟你說一聲再見。結(jié)束這個短暫的通話那一刻，我仿佛收回了我所有的尊嚴(yán)，那一刻我真的很開心，卻又分外難過，為什么在我的愛情里，會這樣悲傷，雖然這個世界上比我更可悲的人還多太多，但是至少，有個好的收尾。

　　我想我們之間應(yīng)該不會再有任何的話題，即使你有千言萬語要說，即使你內(nèi)心藏著一萬句對不起，我也不會在乎了。因為對我來說，再怎么多的話語也抵不過一個謊言，而今想來，你亦未曾句句屬實，只怨自己太過荒謬罷了。

　　在揭穿你謊言的那一天，你不會知道我有多難過；那時的我就像一個小丑，紅著眼睛走在熙熙攘攘的校道上，人們奇怪的眼神看得我無地自容，我甚至沒有哭出聲。我在等你一個解釋，但我始終等不來你一句對不起，后來我便不再等了；就像《胭脂扣》里如花對負(fù)心的十二少說，“我不再等你了。“很多時候，我都以為我會撐不下去，可最后我又堅持了下來。

　　很少人知道我們分離，也很少人知道我們曾在一起過。我會偶爾去回想我們之間美好的回憶，真的就像一場夢，美好得讓我不愿醒來，可是最后我被驚醒了。有時候，我在想如果我們再一次相遇，會是什么樣的情形呢？我是高傲地忽略你還是禮貌地點頭微笑，又或者厭惡地躲開……，唯獨沒有一份是快樂的。我不懂，你為什么會想起我，我甚至來不及細(xì)想。那一刻，我覺得自己真可憐，在你心中竟淪落成替補(bǔ)，是你們愛情的犧牲品，憑什么在你們結(jié)束的時候才被想起來呢？別了吧，別逼我回憶好的時候，我覺得惡心。我不想做第三者的第三者，更加不會是你們的，即使高度的自戀和徹底的自卑同在心底。

　　不是每個人，在你后悔以后都還能站在原地等你。不是每個人，都能在被傷過后可以選擇忘記，既往不咎。也許到那個時候，重歸于好就變成了最大的奢求，即使重圓的破鏡，照映出的也不過是傷過后變成殘渣的愛情。只怕在明白最想要珍惜的人是誰，最大的幸福誰能給的時候，卻再也找不到散入人海的那個人。

　　我也是有尊嚴(yán)的，我說過，我不會回頭，無論后來和誰在一起，那個人都不會是你。所以，不要再來打破我生活的寧靜，我的世界不需要你，就像你從來不需要我一樣。你我從此歸零。