一個(gè)人，紅塵匆匆過了二十多年。經(jīng)歷了稍顯枯燥的童年，朦朧的少年，懵懂初開青少年，步入大學(xué)。本該逐漸步入成熟，安穩(wěn)畢業(yè)，找工作，結(jié)婚生子過下半生。卻不料，遲到的叛逆吧，或是不甘的吶喊取代了思維。無知無覺，任意妄為的我留級(jí)一次讀了兩年大一后，留下遲了的淚水走向社會(huì)。

　　年歲漸長，匆匆?guī)啄赀^。由初入社會(huì)，年紀(jì)不輕心太少輾轉(zhuǎn)各地各樣工作，到終于稍顯成熟有了一份較為穩(wěn)定的工作。一路走來，記憶卻不剩幾許。

　　也許是我天生絕情，很多經(jīng)歷過的事情都早已忘卻。這么多年來，無數(shù)人匆匆過，稱得上朋友的，可以交心的卻沒有一個(gè)。也許有，只是敏感脆弱的我不知不覺都已拒絕所有。

　　本想就當(dāng)如此吧，雖沒人分享我的喜怒哀樂，卻也沒有人人間相處的勾心斗角的，朋友下一秒變敵人的心酸，無奈，癲狂。可卻不料，卻受到了，情，這個(gè)字的影響。

　　人，真的一個(gè)人不行嗎？一直想，別人眼里我不好，我自己就好，不想理會(huì)別人，我喜，我怒，我哀，我樂，我病，我死，都不想得到別人的幫助，大不了一死。我已24，不小了，是該懂事了，該尊敬孝順父母了，成熟做人了。可我多次捫心自問，卻發(fā)覺，我的絕情。我想，也許我父母死了我都不會(huì)流眼淚吧，冷眼旁觀天下事，冷漠對(duì)事，冷漠對(duì)人，冷漠對(duì)我。我感到悲哀，卻無力改變。或者是我不想改變吧，我懦弱的害怕改變之后，我的世界到底會(huì)怎么樣，想著這樣就好這樣就好。懦弱，冷漠源于自卑，就像毒藥，早已沁透我的骨子深處，無可救藥。

　　我如病入膏肓的老人家，帶著短短人生，不多的回憶小片段，默然了度殘生。卻不料，心如干涸大沙漠的我，卻動(dòng)心了。

　　來到現(xiàn)在這份工作。人們之間氛圍輕松，我也能流于表面跟別人說說笑笑。礙于尺度，雖然鬧過幾次冷場(chǎng)白眼，但成熟的周圍人，也能過后表面嘻嘻哈哈下去。卻不料，我漸漸的無法對(duì)你視而不見，漸漸想親近你。本該無人的沙漠里，卻有了你的存在。類似的感覺，也只有高中懵懂初開時(shí)候了，激素的影響，對(duì)一個(gè)人有了異樣的感覺，也輾轉(zhuǎn)表白，也接受了幾次的委婉到清晰的拒絕，還不死心搞了點(diǎn)小動(dòng)作，但也是死心了。回憶起來，也發(fā)覺，不過是青春年少的一個(gè)過程而已。但這次，我想，沒那么容易了。愛情，不，只能說是愛吧，真是無言無語的東西。封閉的我，別人頂多只能讓我憤怒傷心，你卻如此輕易讓我心痛！

　　前幾天，漸陷漸深的我，跟你說了一些奇怪的話，做了些奇怪的事。你也有所覺，那天晚上，你讓我去拿你煮的玉米，倚在門口的你，以及第二天上班第一次見面的你，笑得如此開心，真是，星星都亮了。本來很少上Q的你最近卻常在，那兩次的笑容，都讓我以為你也喜歡我。可是，我想錯(cuò)了。

　　我發(fā)覺不對(duì)，忍者心痛絞盡腦汁的想想，卻發(fā)現(xiàn)，不過是我自作多情吧。那天晚上跟第二天早上，你的笑容只是因?yàn)槟惆l(fā)現(xiàn)有人喜歡你而露出的自豪吧。再想想，我還沒在Q上跟你說話時(shí)候你就已經(jīng)長上Q了，愚蠢的我，沉溺于虛假的快樂而忘了先后。那天，你十一點(diǎn)跟我說你睡覺了，你十二點(diǎn)才是下的Q，才是你真的睡覺了吧。前面你只是不想我再煩你，后面才是你的不知與何人，但肯定比我重要得多的好時(shí)光吧。我知道，你以前不是不上Q，只是習(xí)慣隱身而已，那天晚上你隱身都不想，只是讓人知道你在。你卻不知道，我每隔幾分鐘，鼠標(biāo)移到你的亮著的頭像上心酸，心痛，卻無奈。他是你很在乎的人吧， 就像你在我心里一樣。

　　會(huì)想起來，一切讓我勇敢起來不是直接告白的表白，是你換了一個(gè)Q名，怎么會(huì)突然好心酸。而那幾天，恰是我喜歡你，卻以為你有男朋友，想遠(yuǎn)離你的時(shí)候。自作多情的我，卻以為是為我改的名字……才有了后來的奇怪舉動(dòng)，問你有沒有男朋友……讓你知道，你可以自豪微笑，又一個(gè)人喜歡你。

　　你十一點(diǎn)說睡覺，十二點(diǎn)睡，我卻輾轉(zhuǎn)三點(diǎn)勉強(qiáng)入睡，六點(diǎn)起床。還抱著一絲幻想發(fā)消息給你。

　　到了七點(diǎn)半你上Q，石沉大海，我知道，是時(shí)候了。默默忍者心碎，發(fā)了一個(gè)無所謂的表情說，發(fā)錯(cuò)人了。是啊，錯(cuò)人了。

　　今天，你還是長掛著Q，雖然我把你拉到一個(gè)角落，卻控制不住還是點(diǎn)開來看你。剛才，你本來下了，卻又上了下，把名字又改了，這次叫，我演的是我。你和你的那個(gè)他，一定又發(fā)生了什么故事吧。雖然我拼命猜測(cè)，卻也更拼命咬著牙拒絕，一無是處的我，還是想保留那么一絲絲尊嚴(yán)。我要把你封起來了，要遠(yuǎn)離你了，不再主動(dòng)搭理你了，工作中的交流，我也要更自然(拼命的限制想擁抱你的親近，忍著心痛遠(yuǎn)離你的淚水)對(duì)你了。雖然我看出來，這會(huì)讓你有一點(diǎn)點(diǎn)的不自然，一絲絲的傷心，但我想，那一絲絲中，一點(diǎn)點(diǎn)里，更多的包含了你的挫敗感，一點(diǎn)點(diǎn)的不能讓我沉迷你的挫敗，以及絕大部分你在意的那個(gè)他的挫敗。

　　這些文字，負(fù)載了我的情，我的愛，我的一切。我不能再細(xì)致的記錄對(duì)你的感情的話了。我怕我真的會(huì)無法自拔了，到時(shí)候會(huì)害了我，更重要是會(huì)害了你的。

　　或許，我本不該寫下來的，寫下來初衷是為了放下，卻讓我在回憶一遍，那刻骨銘心的愚昧的快樂，心痛。該讓它留在我心底，慢慢發(fā)酵，興許慢慢會(huì)消失，慢慢發(fā)酵成毒藥，本已病入膏肓的我，再多的毒藥也一飲而盡吧。唉，寫下來了，你就承載我的宣泄，傾訴吧。無所謂我對(duì)著無所謂的世界，不存在后悔。

　　別了，但愿以后的工作里，我真的可以自然的面對(duì)你吧。

　　我第一個(gè)心動(dòng)的人兒。