感覺好累，心好累。這已經(jīng)是數(shù)不清的第“N”次與妹妹發(fā)生爭執(zhí)。我和妹妹的成長背景差不多，性格也相像，導(dǎo)致每一次見面，都是那么的水火不容。

有時候，感覺自己像個壞人，但是其實這個“壞”，到底“壞”在了哪里？我很清楚，很明白。就是不懂“講話的藝術(shù)”。關(guān)于寫景抒情，生活，旅游，哲學(xué)，哲理類的散文我寫過許多，我知道一篇文章中，正確的措辭對整篇文章能起到至關(guān)重要的作用，那為什么，生活中，我卻不懂得注意措辭，乃至不會傷害到他人呢？

事情回到五天前，那天我早早起床準備洗漱后去遛狗。聽到門鈴聲，我去開門。看到妹妹黑著臉，招呼也不打的進門，我說了句“哇，這么早，你現(xiàn)在才回來”。緊接著的事情，就是她的臉更加黑了，然后應(yīng)了句“什么叫現(xiàn)在才回來，你把我當(dāng)成什么人了！”我挺詫異她的反應(yīng)怎么會那么強烈。換個角度，如果我早上回家，有人問我同樣的問題，我會回答“才不是呢”。在我心里，是就是，不是就不是。說了就完事了，也不會產(chǎn)生什么誤會。

她坐下來吃早餐，然后我看她一臉很生氣的樣子，我就說：“那不是就不是嘛，有必要那么生氣嗎。我就說這兩句就不行了，翅膀硬了就說不得了。”然后她開始摔東西，說我從小到大說話都那么毒……接著是什么的話我也是記不得了，甩門而出。

可能不知道之前發(fā)生的故事的人，會有點迷糊不知道我在講什么。

爸媽為支持妹妹的留學(xué)夢想，賣掉了老家一棟房子，并告訴妹妹不用擔(dān)心費用的問題，父母會全力幫忙。可是妹妹去年10月份到國外讀書不到一年，已經(jīng)回國兩次，這次回家是因為她說被診斷為邊緣性人格障礙癥，自己已經(jīng)沒法學(xué)習(xí)了，要回來治療。于是從她被診斷為這個病癥的那一刻開始，全家人仿佛做了許多十惡不煞，傷天害理的事情般，每天大家都任由她抱怨，大家不斷的順從她，唯獨沒有拒絕。而是就是唯獨順從的那個人。

為什么我說我心累。因身體及工作的原因，兩年前我得了抑郁癥，感謝我的丈夫不斷的開導(dǎo)我，諒解我。加上我不斷的看哲學(xué)書來引導(dǎo)自己，并且不斷的告訴自己世界是多么的美好，那時候我看樸槿惠自傳的時候，告訴自己要學(xué)會堅強。所以我認為，心理疾病不是精神疾病，不應(yīng)該吃藥，我告誡妹妹不許吃藥，那些藥物吃了不僅長久后會產(chǎn)生依賴，還是有意想不到的副作用在等著。何況，她才18！我試著去幫忙，越是提供建議，妹妹越是排斥。或許，我真的就是“吃飽了撐著”。非但如此，半夜一、兩點回家，整天胡亂買東西，用的穿的擦的，只要能想到的，她必定都是要用好的。她做的一切事情，容不得別人說，一說她就立馬大哭大鬧，然后說她控制不住，她有病。即便，盡管，我說了我的經(jīng)歷給她聽，可是她還是沒法聽進去。然而，更讓我“佩服”的還在后面。對她好的，好的是哪一些，帶她去看心理醫(yī)生，幫助她；時不時發(fā)短信，將有正能量的消息發(fā)給她，等。她全都沒記住。而卻能出乎你意料的把她小時候做錯事挨誰教訓(xùn)的事情記得一清二楚。

那天后，我有三天的心情極其低落，情感極其脆弱。表兄妹們要去福建玩，但是由于怕我和妹妹又起沖突，于是瞞著我偷偷去。那天下午，我想到了好多很脆弱，很失落的詞去形容自己那一刻的感受，只是找不到暫時情感依靠的港灣。今天想想，或許大家都很成熟，唯獨我，在與家人相處的方式中顯得極其不成熟。甚至，我不斷的跟自己對話，到底自己有多壞。我也找了好多個詞去形容自己，然后我覺得極其委屈，如果我真有那么壞，“使壞”我應(yīng)該好開心才是，為什么我用了幾天都難以平復(fù)傷心的心情。

現(xiàn)在的九零后或許跟八零后也許真的有著天翻地覆的世界觀和人生觀。我們認為“對”的，也許他們認為“不一定對”。我們認為的“錯”的，也有可能他們認為只是“時機不對”。

人生啊，從生到死的數(shù)十年間，人各有異，各有各的活法，親人也一樣。有心人一輩子跟著心走。心胸寬廣的人宰相肚子能撐船；心胸狹隘的人，眼里容不下一粒沙子；所謂厚德載物，或許說的就是做人做事以“德”為先。古人云：修身齊家治國得以平天下。我雖然沒有需要治國的本領(lǐng)，卻也需要繼續(xù)在人生的道路上修行。修行我的性格，學(xué)會寬容，學(xué)會沉默，學(xué)會以德報怨，才能厚德載物。我們還需要換一種活法，這種活法就叫“珍惜現(xiàn)在”。學(xué)會珍惜生命中的每一秒每一刻。人生那么的無常，誰也不知道下一秒將會發(fā)生什么，何不珍惜快樂的時光，放棄愛“轉(zhuǎn)牛角尖”和“糾結(jié)”的毛病呢？

換一種活法，也能讓自己活得輕松些。