總嚷著要找個對象，卻從不主動勾搭。沒喜歡的人，也懶得接受別人的追求。倒也不是那么“寧缺毋濫”，卻還是不肯委屈將就。有時感覺單身挺好的，一個人自由自在，可又常常羨慕別人的成雙入對，那個時候卻極度渴望自己身邊有人陪、有人疼。

　　即使曾經傷過、哭過、痛過、笑過，我仍固執地在尋找著那份觸電的感覺，在渴望那份女人終生企求的愛情，我無法放低這個最低的要求。朋友總是說：你的要求其實很高，兩情相悅如今已經不多了，尤其在物欲橫流的今天這已是奢望。但我仍然帶著我的熱情跟向往在等待那個對的人。

　　不知不覺，我也踏入家人催著結婚的隊伍，原來，自己到了談婚論嫁的年齡了。一直以為自己還小，不懂事、不成熟，離結婚還遠，算算年齡，才知道自己已經到了晚婚的年紀了。時間真是可怕的東西，一不小心，青春就沒了。以前家人從不著急我，如今一回家家里就問我有沒有對象？鄰居會問這么大了啥時候結婚？….時間久了，真的煩了、累了，越來越不想回家，不想聽到家人的嘮叨。感情的事，怎么能急的來呢？媽媽說不要太挑，不要光圖帥，可她哪知道我其實一直在找一個自己喜歡，對方也喜歡自己的人，對于感情，我不想將就，找不到自己喜歡的我寧愿單身。

　　家里介紹過幾個對象，我只見過一個，對方比我小三歲，大學還沒畢業，長的又帥又高，現在在濰坊實習。那晚，我們相約在萬達吃飯，光找地就找了好久，可憐我穿著高跟鞋轉了一圈又一圈，差點腳殘了！吃飯的時候，我倆竟然相對無語，一頓飯下來尷尬至極。后來我告訴朋友，朋友簡直不相信，說像我這么能說的女漢子，不應該會害羞啊。呵呵，我只能說跟那個男孩沒緣分，彼此看不上彼此。就這一次，我就很排斥相親，兩個本來就不認識的人通過一頓飯怎么能確定對方是不是自己要找的人呢？何況，如今的相親基本都是看對方的外表，長的帥、漂亮才能有機會繼續聯系，不出眾的恐怕都死在第一面上了吧！當然也會有例外，可是這種例外應該不會發生在我這么倒霉的人身上吧！

　　自那以后，家里只要說給我介紹對象，我就回答不要。記得有一次，是大姨外出理發聊起來的一個男孩，在青島當兵，好多年了，跟我說對方很好，在部隊很優秀，讓我抓住機會。后來你猜怎么著？他給我打電話，我直接不接、短信也不回，只回了簡單的幾個字就拜拜了。閨蜜說完太草率，應該試著聊聊，談談的，可是，我真的不想浪費時間、浪費精力去跟一個毫不相識、希望渺茫的人整天靠電話、短信聯系，我不想要這樣的愛情。也不知道怎么回事，年紀大了，一個不合適，家里總會給你介紹第二個、第三個，我真不明白哪來這么多當兵的？哪來這么多優秀的人？早干嘛去了都！

　　元旦，我又聽家里的聯系了一個當兵的，本來同樣打算彼此見見，然后看不中就拜拜的。可是，這次真的不一樣，雖然沒見過他，我發現自己在網上跟他很聊得來，兩個人就這樣在網絡的世界相互打鬧、相互吐槽著……其實，一開始在跟他提起自己的感情世界的時候，我就知道跟他不可能，他不接受沒貞節的女生。那一刻，自己真的很難受，不是因為跟他不可能傷心，而是為過去的自己感到悲傷。如果時間能倒流，我還是不會后悔自己當初的選擇，因為我知道誰的青春都會有遺憾，誰的感情世界都會遇到人渣，如果不經歷，一個人就不會成長。說我不珍惜自己也罷，嫌棄我也罷，只要自己接受自己就好，畢竟路是自己選的，別人接不接受與自己無關。對與這個人，我們已經把對方當成了朋友，畢竟難得的聊得來，維持朋友的關系相信是最好的選擇了吧！

　　跟他的聊天，我才終于知道自己應該要找個什么樣的另一半。原來，自己想找的其實是那個，在看了我的小說后，會心疼的摸著我的頭對我說，“乖，不傷心，以后，有我在呢！”也許，這樣的人不存在，可我想在自己不妥協的年紀里去等待這樣一個人，直到等到為止。

　　我玩得起，也收得起心，我可以專一到讓你驚訝，也可以花心到讓你害怕，我喝過最烈的酒，也放棄過最愛的人，我可以像個瘋子一樣的玩，也可以像個爺們一樣工作，更可以在家里做賢妻良母燒一手家常菜，將心比心，我希望有一天對的他會懂我。