我很想寫一封情書，給他。

　　可手放在鍵盤之上，卻總也敲不出些許的字來。這一刻恍然才懂，原來至真，是無言。

　　——引子

　　女兒問我：你感覺幸福嗎？吃著愛心午餐，心里樂吧？

　　我笑了，沒說什么，分明有些小小的羞澀，還有深深的幸福。一切，倏忽間落了一臉。

　　其實他也很忙，如果我不在家，他一般也是不想回家的，在外面湊合著就吃了。可一到中午我就電話里問他：你回家嗎？我餓了……于是，但凡能擠出時間，一定會為我做一頓熱騰騰、可口的飯。

　　車子在外面“嘟嘟“叫個不停，我跑著出去，打開車門取出飯。

　　隨口問他：你吃了嗎？

　　他說沒有。

　　于是整顆心在那一瞬間被強大的感動包圍。其實，這些年，他一直是習慣了如此將我放在最重要的位置，只是我一直在忽略吧？聽著女同事羨慕的話語，我承認我是掩飾不住喜悅的，她說將來的擇婿標準就定為一定要會下廚做飯了。我便告訴她，其實剛結婚時他也什么都不會做，女同事就開始纏著非向我討要法子。我只是笑，因為我以為這并不是什么功夫。只是因為了愛，他愛我。

　　一旦中午我在家，他就也跟著跑了回來。聽他一開門，我就裝著半哭腔說：“你不是說很忙嗎？我一回家你就也跟著回來了。”他帶著點傻傻的笑回我：“你個懶蛋蛋又愁著得給我做飯了，你在家，我肯定也想回啊。”

　　原來，這世間有一種幸福就是被寵愛，甚至是沒有原則的寵愛。

　　記得，那日給女兒買回了幾袋“秀逗”。我也沒有吃過，以為是什么好東西，可等女兒吃完就說酸得人真想跳起來。她還拿來捉弄了我一番，自然我也是受不了那份極致的酸，最后吐了出來扔到垃圾桶。等到晚上他下班回來，娘倆兒便想著捉弄他一番。女兒開始把糖遞給他，他偏不吃。于是她就央求我出馬，我還假裝嗔怪他，說女兒好心孝敬他一塊糖，他還不領情，接著便把糖剝了直接送到他嘴里。因為怕他吐出來我還把他嘴牢牢捂住，沒過幾秒種他就皺著眉直喊酸，一邊的女兒倒在沙發上笑得肚子都疼了。他想要吐出來，我偏不松開手。就這樣，他忍著，我們笑著。我還在說：你被秀逗了。

　　最后，看他的神情明顯是平和了許多，他說竟然里面是甜的，我便放開了手。

　　女兒還在笑，他也笑，還說我就能欺負他。我沒加考慮便對他說：是啊，我就喜歡欺負你！

　　從來，他就是這樣，舍不得生氣，也不舍不得說一句重話給我。他說我身體不好，總怕一不高興了就又生起莫名的病來。是啊，我高興了，他便喜悅了。我的眉頭皺緊了，他便像個孩子一樣不知所措。

　　十三年過去了，恍然如一夢。似乎一切還在昨日，我還是那個美麗的新嫁娘，還沉浸在濃郁的幸福中。而當看著鏡子中，他與我漸漸被歲月刻畫得幾近蒼老的容顏，又不得不感慨歲月的不饒人，終將我們在慢慢老去。可幸，一直相陪著。我愿，能與他像我的姥姥姥爺一樣將時光過成平凡中的浪漫，過成一生的不離不棄。

　　曾，許我青絲變白發，許我一生相握，甘苦與共，盈盈清眸中我曾是那樣將感動淌滿了心海。只為這一份重之又重的諾，將自己的一生交給了他。他寬寬的手掌攥緊的，是我纖細的手，更是我顫弱的靈魂。

　　或許，于漫長的一生，我們只走過了小小的一程，還有數不勝數的風和雨蓄勢待發地等待著。可，篤定，他會是這世界上最愛我的人，他的愛不夠熱烈，卻綿長；不夠纏綿，卻厚重。他的愛，在細水長流的時光中被風華成最美麗的語言。于是，我便找不到多少的句子來陳放他的愛。

　　我說，我心情不好，帶我出去走走。

　　于是放下再忙的工作，哪怕后果是自己無法收拾殘局，只為了我高興。

　　我說，我想買那件衣服。

　　他說你喜歡就買吧。哪怕那件衣服很昂貴，只要我愿意，他倒也不會心疼那些錢。

　　可以說，這些年我是他慣著過來的，甚至被慣得越發任性，不講理起來。可每次只要我發脾氣的時候他就是不做聲，任我發泄完了，將我輕輕擁在懷中，擦掉我的淚。然后撫摸著我的頭發，溫溫地說：“是我不好，是我做的不夠，讓老婆受委屈了。”

　　而我，無言以對。

　　像他含在口中的“秀逗”一樣，他說忍過了幾分鐘的酸，里面全是甘甜。而我與女兒都沒能忍住，他卻捱到了那份甜。他足夠隱忍，也足夠包容，他更是那么容易滿足的一個人。只要我說一些逗人的話，與他玩鬧幾句。他就會咧著嘴，一臉幸福的樣子。然后慢慢說：“老婆其實很多時候很可愛。”

　　很多時候，就這樣獨自坐在窗前，一個人靜靜想著心事，想這些年一路走來的故事。

　　2001年的正月，年味兒還沒有褪去，可著急上火的母親為我的婚事一直操碎了心。

　　然大家還沉浸在過年的那份喜慶與散漫中，她已經又開始了緊鑼密鼓地策劃。25歲的我就那樣被母親生硬地再次拉到相親的隊伍中。

　　他來了，安靜而儒雅，一眼，便入了我的心，更入了母親的心。聰明一如母親，留他在家中以便考驗他一番。也許是緣份使然，沒有早一步也沒有晚一步。恰，就在那時我們輕輕便在這紅塵里相匯，疊合。終將，他牽起了我的手，邁進了婚姻的城。

　　這些年我一直記得他說過的一句話，他說當時他的父親并不同意我們的婚事，而從來沉默少語的他卻用堅定的口氣告訴父親：我非她不娶！我們沒有多深的感情基礎，怎么也不能相信他會賭定一生的時光給我。事后問起，他說看到我清澈的眼眸，聽著我嘴里說出的話都那么好聽，就夠了。

　　是啊，夠了，如此簡單便夠了，有的時候愛就是這么純粹與不可思議。

　　愛上我，就在那一個瑟瑟寒風搖擺的午后，2001年陰歷1月13，就在那一天，他走進了我的生命。從此便要伴我天涯海角，相濡以沫。

　　直到現在，他依然喜歡聽我說話，他總說老婆是他的驕傲，哪里都好。

　　此時，有種想要落淚的感覺，當我一點點拈起這些過往的時候，竟滴滴全是曖，全是愛，而這些年我竟是那么理所當然地安然享用著，全然忘記了感動。他的愛，如清清之泉一樣早已在晨鐘暮鼓里滲透到生命的每一個縫隙，他的愛，從來不計較我的付出。

　　當歲月走過了一季又一季的寒暑，當彼此相握的手再沒了初見的那份怦然心動，在鍋碗瓢盆的日子里，愛情被繁瑣漸漸打磨了光華，最后濾盡色彩，只不過是一杯淡淡的白開水時，能被一個人天長地久地寵溺，這算不算是一種幸福呢？

　　與他一起去北京飄泊過，帶著還沒有出世的孩子，忍著強烈的妊娠反應，原來那些年我們那樣勇敢過，也曾那樣張揚過。為了我，他曾經干著從沒干過的重活，看他雙手擠壓起的血泡，我輕輕呵一口氣，他的臉上頓然樂開了一朵花。他說再苦的日子，有我陪著就是幸福。而我也說只要和你在一起，清貧并不可怕，我一定會把我們簡陋的家打扮得溫馨浪漫，將日子過得風生水起。與他，一起白手起家，顫顫兢兢地想要闖一條路出來，兩顆年輕的心就那么緊緊相融在一起，努力過好自己的日子。

　　那時，日子是清貧的，可我們的愛情那般豐滿妖嬈，那個時候的日子也過得簡單而幸福。

　　隨著女兒的出世，日子一天天好起來，住進了新買的房子，可以說基本富足了，可矛盾也接踵而至。可每一次都是我在喋喋不休著那些委屈與不甘，盡管自認為自己算是明理的女子，可女人天生的那些小氣與劣根性總也不可避免地會暴露。而他，從不曾與我爭吵過一次。所以漸漸長大的女兒總是自豪地說：“媽媽，我認為咱們這個大家庭里數咱們家最和美，別人家總吵吵鬧鬧，你和我爸爸從來就沒吵過架。”感染著女兒心上的那份喜悅，我想我是慚愧的，卻也是幸福的。

　　他，在這個家里付出最多，這份幸福是他用十多年的隱忍與包容，用理解與疼愛修筑起來的。

　　常常感懷著我做得不夠好，女兒笑著和我告狀說她爸又在背地說我壞話了。我問及，她便說她爸說我上了班就什么也顧不得管了，也不給孩子找出棉襖，讓她冷得感冒了，還說了別的許多。我笑笑，告訴女兒，我允許他發牢騷，讓他罵唄。

　　是的，我允許他發牢騷，就像在他父親去世的時候我將他擁在懷里，任他嚶嚶哭泣一般。他為這個家做得太多了，而我能給的也只有這些，也只給了這些。我不是一個好妻子，卻被當他做寶一樣纏綿在掌心。

　　日子就是一本厚厚的書，只等我們用生生不息的情去翻，去閱。于他，我無法用華麗的言語裝點，十三年的情在平凡的煙火里起起伏伏著，斷然不是這幾行薄字可以承載起來。我想，用一生的時光來見證吧！所有的誓言倒顯得蒼白起來。

　　不知道，這算不算一封情書，可這是這十三年來我第一次認真地為他落幾個字。

　　因為，今天是他的生日，他說中午忙著工作不能回家，不能為他點燃生日的燭火，且就一縷冬日的曖陽，為他點起一生的祝福，唯愿時光不老，情不老；唯愿在似水的流年里一起慢慢變老！

　　扉薄的流年里，記得，你是那么愛著我。于是，幸福便綻滿了生命……