那天晚上，一個人坐在圖書館里，圖書館里人很少，安安靜靜的氣氛，只有距離我最遠的那張桌子上坐著兩個男生，還有我身后的那一對小情侶，嘰嘰喳喳地小聲說笑著。我選擇的這張桌子真是絕妙，又安靜又喧鬧。我坐在桌邊，偶爾低頭向樓下看了一眼，慘白發青的路燈燈光還有北方冬天夜晚凄厲的風聲，有點恐怖的感覺。我坐在桌邊，低下頭復習著考試的內容，等待明天的又一場專業課考試。這么安靜的夜晚，這么安靜的地方，突然覺得十分愜意。

　　突然就想了起來第一次來這里的時候，那時來得晚，桌邊都坐滿了人。自己是小心翼翼地坐在了書架旁邊的小墩子上，低頭看一本剛剛找到的小說仔仔細細地，一字一字的?，F在呢，好像很久都沒有安安靜靜地坐在一張桌子上，把一本小說看完，然后再收拾好東西，從容離開桌子，回到宿舍，或者去吃一頓簡單的飯?，F在的狀態是：坐著，桌邊堆好幾本書，看一本，過幾分鐘，放下，再看另一本。看了很久，然后一回頭，沒有一本真正認真讀完的。這樣的狀態，已經持續了很久了。

　　太浮躁了，這么久，太浮躁了。浮躁地不能認真看完一本書，不能安安靜靜地散步或者吃飯。自己坐著的時候，不能專心做手上的事情，心里記掛著另一件無關緊要或者緊要的事情。這樣的時候，什么好像都在做，人呈現一種忙碌的狀態，但心里嘈雜得什么也干不下去。

　　晚上十點鐘的時候我從圖書館出來。天很冷，拉緊了衣領，高高遮著半張臉。一抬頭的時候，天空非常藍。深沉的湛藍色，很高遠的感覺，遙遙的還有一朵完整而濃稠的云。公寓區的路燈是暖黃色的，這樣的顏色在夜里很溫暖，從遠處看去，就好像一根魔法棒，魔法棒的一頭閃耀著光亮的火星。突然就想起了遠方的朋友，那些肆無忌憚隨意的看風景的時光。好像距離現在已經很遠了，其實想想，也只有區區兩年。

　　但是時間已經過了很久了，好像已經過去了一年，兩年，還是三年，甚至更久。耳機里放著汪峰的《存在》，我們都喜歡的一首歌。那時候時間很短暫，閑暇很少，但是我們總能執著而且固執地找到玩耍的時間，雪里看雪，風里看人，雨里看傘，夢里看花。還有什么呢，時間沒有浪費的痛苦，時間覺得好，人也覺得好。

　　時間太多，選擇的余地太大，幾乎已經失去了選擇。時間覺得痛苦，人也是。迷茫而又痛苦的存在著，想知道究竟應該怎樣才能真正有價值地存在著，什么都不知道。忘了在那里見到的一句話：墮落并不可怕，可怕的是你墮落的時候十分清醒。我就在清醒地墮落著。不是心里想這樣，但是沒有確定的方向。

　　雜亂無章地看書，看推理小說，看時間從分針慢慢變成時針。然后。這樣，一天，又過去了。

　　背英語單詞，亂七八糟的各種詞，背完了又混了，混了再背，那時候感覺自己就像是一只在火上被雙面煎烤的魚。但是是一只魚也還好啊，她應該沒有人的苦惱吧。

　　從圖書館出來的時候，幾乎已經沒有人了。我去學校西面的小街上買蛋撻，讓店主給熱了一下，然后揣在口袋里回了宿舍。一路上熱熱的裹在手心里，有種寒夜雪中送炭的感動。后來一抬頭的時候，又見到了那朵云，風那么大，好像它的形狀就沒有變過。這種沒有是什么為什么和怎么樣的問題，總是可愛的。

　　偶爾忽覺得自己已經到了老了的年紀了。開始想一些實際的事情了。本來不是這樣現實的性格的人，若是有朝一日開始想這種事的時候，那就在證明這個人的心已經開始老化了。若是長久呆在冷風中，說不定還會一片一片地碎裂，再也彌補不起來。