嘿！胖子。這是大家對(duì)我的“愛(ài)稱(chēng)”，其實(shí)我一點(diǎn)都不喜歡這個(gè)稱(chēng)呼，反而特反感，即便我真的有那么一點(diǎn)點(diǎn)的胖，那也不愿意聽(tīng)到別人這樣叫我。

　　剛開(kāi)始聽(tīng)到這個(gè)稱(chēng)呼的時(shí)候，其實(shí)是從一個(gè)我對(duì)她有那么一絲絲好感的女孩子口里說(shuō)出來(lái)的，當(dāng)然她說(shuō)出來(lái)的前題是她真的很瘦，瘦的有點(diǎn)離譜，那個(gè)時(shí)候剛好出于我最悲傷的時(shí)候，身邊最親的人離我而去，那個(gè)承載我太多幻想的初戀，也在那一年告訴我她結(jié)婚了，我TM的當(dāng)時(shí)感覺(jué)一切都好像安排好試的一樣，全都砸向那一年里。那時(shí)候我很頹廢，我感覺(jué)自己在這個(gè)世界上已經(jīng)很可悲了，至愛(ài)與至親在那一年都離開(kāi)了，一個(gè)去了我無(wú)法契機(jī)的地方，一個(gè)在我這個(gè)世界上再也不想去的地方。我不知道那一段時(shí)間里我是怎么過(guò)來(lái)的，但當(dāng)我驀然回首的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)，她在哪兒。

　　在大家眼里，她整天快樂(lè)的跟傻子似的，而我那會(huì)墮落跟瘋子似的，不知道為什么會(huì)喜歡上她，也不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始喜歡的，總之一切都好像被設(shè)定好似的，你悲傷的時(shí)候，老天總會(huì)給你身邊安排一個(gè)特高興的人，帶你走出那段苦澀的經(jīng)歷，而她就是老天給我那時(shí)候身邊安排好的人，而我那時(shí)候只知道沉醉在自己的悲傷中，獨(dú)自吮吸著自己的悲傷，剛好跟她形成顯明的對(duì)比，我在這邊天空中哀中自哀著，她在那邊天空中樂(lè)中自樂(lè)著。我那時(shí)候還傻傻的告訴她讓她離我遠(yuǎn)點(diǎn)，甚至不止一次的這樣做過(guò)，現(xiàn)在想想那會(huì)真的夠傻的天真。每當(dāng)我跟她說(shuō)完之后，她總是答應(yīng)的很爽快，說(shuō)她會(huì)注意的，但每一次卻還是被快樂(lè)沖昏頭腦，以至于到后來(lái)我找她談那件事的時(shí)候，她都可以把我要說(shuō)的對(duì)臺(tái)詞倒背如流了。而我看著她就像看見(jiàn)以前的自己一樣，那么純真，那么無(wú)憂(yōu)。

　　那時(shí)候的我，本以為自己可以游刃有余的置身而退，誰(shuí)曾想還是太天真了，每天讓她跟玩具似的的擺來(lái)弄去的，其初我真的任何感觸都沒(méi)有，那時(shí)候的我就像一具活死尸，每天過(guò)的渾渾噩噩的，那段灰色的記憶里，到現(xiàn)在回憶起來(lái)，也就只有她那么一抹色彩，可以讓我回憶那段記憶時(shí)，不止是灰色跟暗淡。慢慢的我開(kāi)始被她帶動(dòng)了，我不在只想那些灰色的事情了，我開(kāi)始發(fā)現(xiàn)自己暗下來(lái)的天空，一點(diǎn)點(diǎn)的在變亮，一點(diǎn)點(diǎn)的有了色彩，一點(diǎn)點(diǎn)的有了知覺(jué)。而我卻沒(méi)有了之前的樣子。可能是因?yàn)闃O度痛苦后的“變態(tài)”吧！所以在我眼里，她跟任何的異性的交流對(duì)我來(lái)說(shuō)都是曖昧的，我就特看不慣，老沖她發(fā)火，說(shuō)真的那會(huì)我都不知道自己在干嘛，第一我不確定對(duì)她是一種什么樣的感覺(jué)，第二我也不確定她對(duì)我是什么樣的看待。那會(huì)我真的就覺(jué)得自己跟得了失心瘋似的，想把自己丟失的那部分，用她來(lái)做為填充。我是那么的自私，那么的卑鄙，那么的晦暗。

　　在認(rèn)識(shí)她不到幾個(gè)月的時(shí)間里，除了工作，我跟她連一次工作之外的接觸都沒(méi)有過(guò)。我就傻傻的在那年年底對(duì)她表白了，但現(xiàn)在想想真是荒唐的可以了，在那天晚上，我們兩站在凜冽的深夜里，她站在路燈下，就在那一刻，我感覺(jué)自己挺卑鄙的，打著愛(ài)情的旗號(hào)，干些連自己都不知道想干什么的事，就在那天晚上之后，我徹底把自己搞丟了，不知道怎么丟，反正再也回不去了。聽(tīng)著她跟我講她小時(shí)候的事情，突然心里面生起了一種莫名的呵護(hù)感，但當(dāng)我說(shuō)出我喜歡她的時(shí)候，我就沒(méi)有這種資格去呵護(hù)她了。從那天之后，我就不在跟她吵了，盡量跟她保持距離，不是因?yàn)樗芙^了我，而是出于自己覺(jué)得自己都很無(wú)恥，沒(méi)有臉去面對(duì)她。沒(méi)過(guò)多久，就有一個(gè)男孩開(kāi)始了對(duì)她瘋狂的追求，雖然那男的真的看起夠猥瑣的，但至少他沒(méi)有什么感情經(jīng)歷，也沒(méi)有我那么多對(duì)愛(ài)情的怨念。她每次都當(dāng)著我的面跟那男的拉扯著，雖然我內(nèi)心是抗拒的，但還得表現(xiàn)出一副滿(mǎn)不在乎的樣子。那時(shí)候覺(jué)得自己就跟做錯(cuò)事的孩子一樣，尷尬的無(wú)處躲藏，有好幾次都想離開(kāi)這個(gè)地方，但我又是一個(gè)特愛(ài)“面子”的人，所以就這樣在尷尬中持續(xù)了盡一年的時(shí)間。在大家對(duì)他們的關(guān)系傳的沸沸揚(yáng)揚(yáng)的時(shí)候，不出我所料，那男的終于得逞了，成為她名正言順的男朋友了，即便我比誰(shuí)都清楚那男的是個(gè)什么東西，但在那樣的狀況下，我又能對(duì)她說(shuō)什么呢？雖然我老撞到他們兩個(gè)一起在某些場(chǎng)所里，但我始終還是不愿相信那些傳言是真的。直到那天吃完公司組織的年終聚餐，我才徹底相信了，那個(gè)比夢(mèng)都不真實(shí)的現(xiàn)實(shí)。這距我對(duì)她表白的日子，不多不少，剛好過(guò)去一年時(shí)間了。那天我鼓起勇氣，打了手機(jī)上那個(gè)不知道被我按了多少次的畫(huà)面，終于點(diǎn)了撥通鍵，在我還沉醉在那首英文歌曲的彩鈴中時(shí)，突然電話(huà)那頭傳來(lái)熟悉的聲音，依舊那么孤傲做作。

　　“干嘛。”

　　“我……”欲言又止，我不知道該怎么問(wèn)這個(gè)問(wèn)題。

　　“有什么事，沒(méi)事我掛了。”

　　“等等，我……”真不知道該以什么姿態(tài)去問(wèn)。

　　“你有病吧！打電話(huà)又不說(shuō)話(huà)。”

　　“那個(gè)誰(shuí)是不是你男朋友呀？”我嘴里烏拉著問(wèn)。

　　“嗯……，算是吧！”

　　“哦。”隨即掛了電話(huà)。

　　這次通話(huà)不到三分鐘，但我覺(jué)得比我認(rèn)識(shí)她的時(shí)間還要長(zhǎng)，當(dāng)我聽(tīng)到那句“算是吧！”我整個(gè)人都崩了，那已經(jīng)干涸多年的眼框，不知道為什么濕潤(rùn)了。還好那是在晚上，要不然想想還挺丟人的。就這樣我徹底跟她告別了，她是那個(gè)把我從深淵拉出來(lái)的人，她又是再一次把我推到谷底的人，我應(yīng)該感謝她呢？還是應(yīng)該恨她呢？她出現(xiàn)的，是那么陽(yáng)光明媚。她離開(kāi)的，是那么痛徹心扉。

　　后來(lái)，如同所有得不到的愛(ài)情結(jié)局一樣，我刪了所有跟她有關(guān)的東西，可那些有能怎樣，即便再也看不到關(guān)于她的任何消息了，那又能怎樣，她已經(jīng)存在于我的某一段生死命長(zhǎng)河里了，這些都是現(xiàn)代科技無(wú)法刪除掉的東西。就在事過(guò)境遷之后的某一天里，突然她又加了我的QQ號(hào)，還附帶一句：“胖紙，我加你了，嘿嘿！”雖然我什么也沒(méi)回，但我同意了她的好友請(qǐng)求，但卻沒(méi)加她，這樣我就可以看不到她動(dòng)態(tài)了。有空的時(shí)候跟她有一句沒(méi)一句的扯著蛋，但話(huà)題只限于瞎扯閑聊，對(duì)于她跟他之間的關(guān)系，只字不提。

　　再后來(lái)，她又回了我的微信，剛開(kāi)始聊的還挺勤的，幾乎天天都要聊，她開(kāi)始回憶以前，開(kāi)始不在那孤傲了，開(kāi)始像一個(gè)女人了。每當(dāng)她說(shuō)以前的時(shí)候，我都借故說(shuō)要忙了。但后來(lái)連自己都覺(jué)得沒(méi)意思，畢竟曾經(jīng)喜歡過(guò)，就再也沒(méi)法做掏心掏肺的朋友了。那種幼稚的行為就在我忙碌的工作中和瘋狂的文字里戛然而止了。我做不到視而不見(jiàn)，也做不到閉而不想。愛(ài)情就是這樣，失去了，就算再回去也不是當(dāng)初的那種感覺(jué)了，錯(cuò)過(guò)了，就算再遇見(jiàn)也不是當(dāng)初的那個(gè)人了。就像林志玲跟言承旭一樣，多年再見(jiàn)，雖然他對(duì)她還是一樣的羞澀，但也只是互道了好久不見(jiàn)，就這樣。

　　對(duì)于她，我只能想到那句：“嘿！胖紙。”這就是我為什么討厭胖子這個(gè)稱(chēng)號(hào)原因，即便我真的有些胖。