三個女孩去紋身，第一個說：“我要在手臂上紋朵玫瑰花。”第二個說：“我屬蛇的，紋條小蛇吧。”第三個說：“我想在手掌里紋只蚊子，帶血的、拍扁了的。”那兩個女孩好奇的問：“你紋只蚊子干什么?”她說：“要是- 遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌經他看---喏，我給你拍蚊子呢。”

　　2、一個姑娘穿著背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。”姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。”檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。”

　　二 妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。

　　妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”

　　丈夫依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎?看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”

　　有一個在郵局做送郵件工作的小伙子結婚了。

　　證婚人問新郎：“你是否真心愛新娘?”

　　新郎：“當然，是真心的。”

　　“新娘，你愿意永遠跟隨丈夫，直到死亡?”

　　“不，我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件

　　洞房花燭夜后，丈夫要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”

　　聽了妻子的話，丈夫高興地笑 了說：“你是在表揚我很不錯吧?”

　　他的妻子回答說：“瞧你那小樣!我說你就像那一把刀，是說你好快好快!”

　　這樣一對夫妻，男的非常吝嗇，一天小兩口吵架，

　　那男的一看家具也砸爛了，衣服也撕破了就心疼起來了，說：“不打了!”

　　他妻子說：“怎么?怕了?”

　　那男的說：“怕你妹呀，有能耐咱們脫光了衣服到街上打!”

　　公園里，一對男女坐在一起聊天：

　　女：“為什么你看上我啊?”

　　男：“因為你長的非常漂亮啊。”

　　女：“漂亮又不能當飯吃。”

　　男：“要是不漂亮的話，對著會吃不下飯的。”

　　一天，上思修課，教授：“今天的主題是愛情，你們上來演示下女生表白被拒的情景。”

　　望著他迷人的眼睛，“我喜歡你。”她小聲地說，她沒想到日夜掙扎的那句話,

　　竟然是通過這種方式說出口。“對不起!”他說。她的眼睛黯淡了下來.

　　那晚,教授的日記“…當那孩子說不時，我還沒見過這世上有誰比他更痛苦…”

　　中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，

　　我說：“現在房子這么貴，如果我有塊地，那真是發達了!”

　　他說：“你要是有塊地，我馬上認你做干爹!”剛說完，

　　前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞!”后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

　　某病員在上手術臺前問醫生：一旦手術失

　　- 敗，你會因此受罰嗎?醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊!

　　一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎么(日記首發自:)了?醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院?醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院里。

　　小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的!你要把我推到哪啊?救命ya

　　同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦!

　　棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎?

　　一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家里養小狗小貓或者小鳥了嗎?小孩：沒有，我媽就生了我一個!

　　“媽媽我可以穿胸罩了嗎?”“不行!”“可是姊姊13歲就穿了!”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子!”

　　光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂!請問阿香小姐在嗎?許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話!

　　兄弟倆在談找什么對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭!白搭了!

　　阿呆

　　見一男子顫

　　抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么?男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。

　　阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑啊?答：護士小姐說“要笑”24小時耶!

　　被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

　　記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆!第一百只企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆!

　　冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真KB!第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦!

　　醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，　醫生問骨折的病人怎么受傷的。病人：我覺得鞋里有沙子，便扶著電線桿抖鞋，有個傻子經過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

　　一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然后就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎么不早說!我都把皮鞋脫在門外了。

　　一只烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復清醒后pol.ice問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當 時他的速度太快了……

　　有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我里面那只雞做錯了什么?

　　、螞蟻見大象在游泳，道：你上來!大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧!大象怒：你干什么?螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

　　老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭! 老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那么多姿勢，虧大了!” 老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃!”........!