心亂如麻的自己，又該如何理得清這一年的憂愁，這一生的傍徨。我早已過了在父母懷中撒嬌的年紀(jì)，這么多年，我在遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)遠(yuǎn)離親人的陌生城市里，獨自面對這個城市的冷漠，也目睹這這個城市的繁華。然而有一天，我發(fā)現(xiàn)這個城市的寂寞或是繁華都與我無關(guān)，那么我是否還在期待在遙遠(yuǎn)的未來遇見你。
我想做一個安靜的人，不問世事，不問紅塵，可是身陷紅塵的綠酒紅燈中，看寂寞的面孔，聽汽車的轟鳴，呼吸著長長的汽車排出的尾氣。污濁的下水道散發(fā)著嗆人的氣味，我走進深深的小巷子里，在這個邊緣的水泥森林中，在小小的房間里，書寫著我的寂寞，我的生活。聊著我們的寂寞孤獨，沒有夢想的年紀(jì)，沒有快樂的時光，有的不過十這個寂寞城里的淡淡燈光。我每天都疲憊的托著漫漫的腳步，穿行在一條充斥著油煙以及那些還在象牙塔里年少輕狂的人們甜蜜與憂傷的街道。
不記得了，也不想問了，到底命運是個怎樣的東西，這個懸而又懸的我們都沒見過但卻是不得不承認(rèn)的東西。一個人流浪的浪人，只能這樣稱呼自己，找不到自己該做什么，每一天都是一樣的重復(fù)著，不知道何時才是個頭。行走在路上有時候都覺得自己是行尸走肉，我就是這樣的沒有了自己想要的，或許想要的已經(jīng)不再那么重要了，我面對的是一個怎樣的人生呢？我想要和很多的人一樣平凡的走過，但是這一生注定的要承受各種各樣的災(zāi)難，我不明白我的成長要付出多少，我的回憶難道就注定的要被一層層的憂傷所覆蓋嗎？我的成長難道就要面對一個個的挫折，用眼淚換來的就是這樣痛苦的成長嗎？

真的覺得好累，可是現(xiàn)在我能做什么呢？一天天的看著這個不變得歲月但卻在慢慢變得沒有快樂的自己，我有時候真的想就這樣結(jié)束吧！結(jié)束這一切的痛苦，是不是也就結(jié)束這一切的不幸呢？我真的想遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，雖然此刻我也不過是這個陌生的城市里的過客，可是我曾經(jīng)想過的要游走在那些在地圖看過無數(shù)次地名。我會踩在腳下嗎？又或許我在也無法邁出那一步了？
如果等不到那一天，那么我現(xiàn)在就能出發(fā)嗎？沒有任何的沉重包裹，沒有任何的牽掛，可是我真的放得下愛我的親人？放得下所有的我懷念的一切？義無反顧地去游走，去真的流浪，沒有任何的期許能夠想著去了就不在回來了。把我的惆悵留在陌生的地方陌生的城市。因為我真的理不清這如麻的憂愁。