這些年，太多意想不到的事，讓忙亂憂意的自己，總不能夠靜下來，想來想去，卻沒有一件開心的事情……

——題記

無盡的黑夜，壓得我喘不過氣來，寒風(fēng)吹起。我呆呆的站在風(fēng)中，接受這寒風(fēng)的洗禮， 獨(dú)自書寫著那些是是非非，我發(fā)覺。我像一個沒人疼愛的孩子，在黑暗中默默地祈禱。一覺醒來，淚水濕了枕頭。 也許。我只是風(fēng)的過客，像一顆流星般，一閃而過。誰能明白我的笑?誰能理解我的痛?

走過白天的喧囂，終于迎來了夜的沉寂，思緒便開始一點一點慢慢沉淀，淚水也不知不覺悄悄滑落．沒有人看見我流淚，都以為我天天快樂不懂傷悲．其實我的傷痛比誰都深，淚水比誰都多．一次次的勸自己：不哭不哭，不要讓怯懦的眼淚把自己的生命浸得軟弱．但我卻沉浸在悲痛之中無法自拔，我迷失了我自己。

這些年我到底是經(jīng)歷了什么？為什么會變成現(xiàn)在的模樣，嘴上說著一切都無所謂，可內(nèi)心卻什么都很在乎。每天看著路人的幸福，數(shù)落自己的悲傷，憑什么我就得不到想要的，你們笑的同時我也在笑，然而笑的那么假，現(xiàn)在的我不聞不問訴寫著自己的生活自己的故事。

我知道很多人不知道我在寫什么，但至少我知道就好，我的故事沒人經(jīng)歷過，無人知無人曉無人懂。所以看不懂文字的最深處。當(dāng)我訴寫文字的那一刻的便再也沒有真正的快樂過，難道不是么？這樣的深夜我一個人，我可以哭，可以笑，可是我有什么事情值得我去笑呢，擁有太多的悲傷么？擁有別人從未承受的痛苦么？

夜，終究是我最放肆的時刻，

莫名的悲愴再次在心底徘徊著，我在黑暗之中，顯得格外的那么蒼白無力。未知的旋律又在耳邊響起：是否，我真的一無所有？明天的我，又將會在哪里停泊？

總是拼了命的挽留身邊的一些人，往往留下的都是不可抹去的悲傷，或許不是我不好，而是他比我更好，對于現(xiàn)在來看我已經(jīng)無所謂了我也不是真正的快樂。正如你有你的快樂，我有我的悲傷一樣。我知道我一直活在自己編織的噩夢中。

時光飛逝，悲傷逆流成河轉(zhuǎn)眼間就要告別二零一四，來迎接新的一年，我想二零一五會比一四更難熬么？對于情侶來說這是跨年然而對于我來說只不過是熬夜罷了，其實早已不算熬夜了因為我這些年都是凌晨以后才勉勉強(qiáng)強(qiáng)的去入睡，終究不知道自己在等待著什么，是黎明？還是想不完的痛楚？

觸摸手臂上的煙疤，總會想起以前的日子，那些痛，你不懂。

我早已厭倦了現(xiàn)在的自己，做什么都會顧及別人的感受，那么誰來顧及我？這不是很明顯的放棄了自我么？放棄也好爭取也罷，我已經(jīng)無力承擔(dān)所有。

我知道很少有人喜歡傷感的人，至少我喜歡就好。不是么？

香煙一根接一根的點燃，為什么？為什么總是那么多的悲傷在等待著我去體會，是否我出生的那一刻起就判定為罪人？對于我來說快樂是什么模樣？幸福又是什么東西？時間？都說時間能抹去那些不堪回首的過往，可是時間對我來說只是讓悲傷成長的歲月罷了。

或許現(xiàn)在很多人都在家團(tuán)聚在一起，而我卻還身在外地，與悲傷不離不棄。

我不需要別人的同情，也不需要別人的可憐，一個人寂寞寂寞就好。或許有一天我也會像你們一樣的幸福快樂，或許吧或許是下輩子吧。

其實人生并沒有前生來世，只有今生今世，幸福也好，悲傷也罷，反正不都是我一個人承受么。做的對與錯只有我自己知道。對了又怎樣，錯了又如何，還不是一個人的路，難不難走我很明白，至少我從未恐懼過。

二零一五你好！

我只希望在新的一年中我愛的人以及我的家人，親朋好友都是健康的快樂的，至于我，我只能選擇沉默。

新年！

新悲傷！！！