不知不覺的，已經入冬了，還沒來得及淺嘗秋的深意，便已然被歲月挪動著向前。似乎，好久沒有這般掏心挖肺的想過你了吧，想起這一路走來的點點滴滴，忽然才發(fā)覺，那時的自己，真的好傻，明知對我來說，你本是一座千年的冰山，卻，一次次的妄想著想要徒手將你捂熱，到最后，只留下兩鬢斑白的痕跡，陪伴我、度完這茍延殘喘的余生。

　　——題記

　　曾經，我以為，你不會離去的，于是，便把僅余的賭注全部押了下去，不計后果。可終究，你還是牽上了別人的手，頭也不回的轉了身，留下我一個人癡癡的癱在原點，面對過往的一切，自嘲著，連淚水都變得那么的荒涼。

　　塵世間，最深徹的痛，莫過于那些逝去的美好吧。如果回憶不曾那么的濃重，或許，如今我也可以像你一樣的，到處沾花惹草，到處與人曖昧，然后，興致勃勃的在我面前炫耀說，最近又搞定了多少個男的。

　　其實，你知道嗎？每每你提及關于他們的話語，這顆心就像被人狠狠的捏住，再用力的撕扯，直至鮮血淋漓，直至痛不欲生。很多的時候，我也曾對你說過，我并沒有那么的大度，我的女人，只要別人碰一下，就是搶。

　　記不清有多少次，你說他是風，可以讓你來去自由。可你明白么，愛一個人，是會吃醋的，心里會千刀萬剮的，這個世上沒有一個男人可以眼睜睜的，看著自己的女人對別人投懷送抱而無動于衷，這是宿命，無法逃脫。

　　后來，你告訴我說，我不懂愛。是啊，這么多年來，或許我真的錯了，不該讓你過得那么的拘束和不開心，我應當像個男子漢一樣的坦蕩蕩，胸懷天下的把你送到別人的床上，然后笑著說，玩夠了再回來。

　　也許，是攢夠了太多的絕望，漸漸的，也就習慣了這樣漫長的等待。無數次的無數次，我總在心里掙扎著，忍住疼痛把你刪了又刪，卻一次次的后悔，再把你加了又加，如此反復。

　　這些年來，我不知道，在這樣惶惶不安的愛情里，徘徊了有多久。每當夜幕降臨，一個人呆滯的游蕩在城市的街頭，總會情不自禁的拿起手機，找出你的名字，歇斯底里的輸入很長的一段話，卻始終，沒有發(fā)出去的勇氣，看到你空間的更新，會莫名的難受，為什么在你身邊的人、不是我。

　　明明那么的想知道你的一切，卻只能小心的窺探，就像懷揣著贓物的竊賊，從來不敢把自己暴露在光天化日之下。有些時候，忍不住的會給你發(fā)很多消息，我以為你會回復的，然后就傻傻的等啊、等，找各種理由說服自己，拼命的把音量調成最大聲，生怕錯過你的任何蛛絲馬跡，誰知，這一等，便永無歸期。

　　開始的開始，只要看到你的頭像在閃，心里就控制不住的小鹿亂撞，那種感覺，就像贏了整個世界。之眼如今，彼此連問候的理由，都沒有辦法去啟齒，也許陌路，才是最好的成全。

　　忽然，真的好懷念那時愛你的自己，連放棄，都找不到勇氣。也時常，討厭這樣卑微的自己，時常生氣這樣放不下你的自己，除了刪了你，我不知道，還有什么辦法可以不想你。

　　想你，電話那頭色瞇瞇的樣子。

　　想你，叫我“潔鈺”的語氣。

　　想你，嗲嗲的武漢話。

　　想你，半夜像打雷一樣的呼嚕聲。

　　想你，偶爾的公主病。

　　該想起的那么的多，能夠記起的，卻那么的少。如果有一天，你突然發(fā)現，真的把我給弄丟了，請記住，不是因為你不再重要，而是我終于認清了自己，你的天堂，根本不需要。

　　可能，今后的人生，我們也不會再有交集了吧。就讓我，帶著這份內心的執(zhí)念，輕輕地走出了你的城，像個苦行僧一樣的，在回憶的荒漠里，作繭自縛，飽含一段未了情緣。

　　也許隨著時光的流逝，在未來的某個地點，我會欣然的，把原來怎么也舍不得忘記的你，就那么忘記了。或許有那么一天，當我見到你滿空間與他的結婚照時，也可以不冷不熱的，輕松給你點個贊，道句真摯的祝福。

　　這一生，能夠與你相遇，是我最大的幸運，只是愛你，只能到這里……

　　PS：謝謝你陪伴了我這么些年，無論是等待還是思念，你都教會了我很多很多，以后不管怎么樣，你記得要快樂，不要每天加班那么晚，我不想你太累，會心疼。