那天莫名暈眩了兩次，毫無征兆，忽然就特別害怕有一天會看不到你，直到晚上真真切切擁抱到你，一顆慌亂的心才終于安了下來……

　　也許是許久以來一直都不太有安全感的緣故，又也許是覺得你太優(yōu)秀我又特別喜歡你的原因，總是會覺得沒有安全感。因而，在與你的交往中，我一次一次確認你是不是喜歡我，一次一次希望可以在每一個見面還有分別的時候能夠被你擁抱。

　　似乎只有能感受到你溫暖的擁抱，才能暫時撫平我內(nèi)心的不安。對不起，我的緣故，卻需要你來買單。

　　每次我任性的時候，你總說我一定是被慣成這樣的，我也總是沒有否認。是，慶幸我的生命中曾經(jīng)出現(xiàn)過的人都不是人渣，所以我年近30也還依然相信愛情。

　　因為信奉“寧缺毋濫”的執(zhí)念，不愿意因了物質(zhì)、因為寂寞去將就，也不愿因為需要被照顧所以去傷害不喜歡的人，所以在那么些年的空窗里，其實多半是我自己，最大程度地慣著自己的。

　　深知除了自己與家人愛人，沒有誰能愿意真的將就我，所以也自以為練就了一身銅墻鐵壁的外衣，在很多人來人往的社會里，盡可能地做一個看起來溫柔善良的好姑娘。就像你，最初認識的，也是我偽裝好的樣子。

　　于是，我敏感，我不安，我任性，我偶爾通情達理也偶爾歇斯底里。

　　遇見你之前，所有人說我的不好，我都回以“我就這樣，歡迎你愛，也歡送你離去”。

　　遇見你之后，我忽然覺得你就是那個可以hold得住我壞脾氣的人。我的小任性，我的小敏感，我的壞脾氣，在你面前多半都能收起來，當然有時候也會實在控制不了體內(nèi)的洪荒之力，于是跟你吵架，對你發(fā)火，甚至還會慌不擇路地口不擇言，然后在那之后恨不能自己抽自己嘴巴，也曾在很多個把氣氛弄糟之后，一個人在房間里默默生自己的氣。

　　但是，很奇怪的，遇見你之后，我忽然下定決心，想要改掉自己的壞習慣與壞脾氣。

　　你說，不能喝酒。于是，我外出聚會不喝酒，偶爾需要喝酒的場合也會向你“請示”。那個生你悶氣的冬夜之后，我一個人在房間也不會喝酒。

　　你說，熱褲不能太熱，裙子不可以太短，于是我破天荒買了成年以后最長款的裙子，身邊的好友都詫異，詫異于我忽然就改變了畫風。

　　你說，戀愛也需要各自的空間與自由，于是，我不再會因為你沒有秒回信息而幽怨，因為我知道，如果你忙，忙完了自會聯(lián)系我，如果不忙，你大多時候都還是會秒回。

　　于是，我開始研究你的星座，我開始關(guān)注身邊跟你同樣星座的朋友，雖不至于削足適履，但也還是希望自己能做一個懂事的女朋友，盡管，你也會笑我傻。

　　我也知道，我笑點低，我吃得多，我會得少，我做事沒有你那么有條理，我吃飯沒有你那么會講究，我待人沒有你那么寵辱不驚，我工作沒有你那么高效率，最最可怕的，是我的情商，沒有你那么高，我不會為人不會處事，因為這么些年我都是在自己的世界里歡喜或者憂傷，我在我自己灌注的高墻內(nèi)演著自己的獨角戲，我接受我能接受的，不能接受的，我也從沒試過去接受。

　　前幾天半夜打電話給好友，傾訴我的不安，傾訴我對我們感情的擔憂，他笑：你確實是有點矯情，內(nèi)心戲太多，放輕松，人心沒那么險惡，世界沒那么恐怖，你需要走出來，去接受現(xiàn)實社會，而不是理想的。

　　前兩天，跟幾個姐姐聊天，聽她們聊到“治病系”的書籍，于是，我想也沒想，就預訂了回來，因為你，我想變得更好，我希望可以以更相配的樣子，站在你身旁。